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Carlo4
Utente Èlite
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e' sicuramente old ma mi strappa un sorriso perchè credo possa rispecchiare veramente alcune realtà italiane,nonsolo della città di napoli :D
Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronna mia... che spavento! Pensavo fosse 'o controllore!"
a seguire Roma:
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista:
"Ahoo, ma quando parte 'sto cesso?"
E l'autista:
"Quando se riempie de stronzi!"
ariold:
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "sarebbero 33 euro!"
L'autista risponde: "Va bene, sali!"
supermegaca**ata:
Lo sai dove va Kinder Pingui' quando muore ?
Va in Kinder paradiso.
E lo sai perche' va in Kinder Paradiso ?
Perche' e' Kinder Bueno !
Non la sapevi ? .............
........................kinder sorpresa !!!..................
Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronna mia... che spavento! Pensavo fosse 'o controllore!"
a seguire Roma:
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista:
"Ahoo, ma quando parte 'sto cesso?"
E l'autista:
"Quando se riempie de stronzi!"
ariold:
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "sarebbero 33 euro!"
L'autista risponde: "Va bene, sali!"
supermegaca**ata:
Lo sai dove va Kinder Pingui' quando muore ?
Va in Kinder paradiso.
E lo sai perche' va in Kinder Paradiso ?
Perche' e' Kinder Bueno !
Non la sapevi ? .............
........................kinder sorpresa !!!..................
Kundalini
Utente Attivo
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Ferragosto.
Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il
guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta
sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù
Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si
presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi
socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?"fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e
commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un
sussulto e piangendo di gioia esclama:" Pinocchio!!!!"
********************************************
Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po'
passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!"
Pierino: "Okay, Gennà, grazie, ma vai piano ... mi raccomando!"
Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo basta che
mi fai due colpi di clacson e io rallento."
Pierino: "Grazie, Gennà, sei un amico!"
In autostrada viaggiano piano piano; a un certo punto si affianca alla
Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e via all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare
rallentare Gennaro.
Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari, passano il
casello dell'autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre
auto che non hanno pagato il biglietto.
Viaggiavano a una velocità folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson perché la facessero passare!"
Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il
guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta
sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù
Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si
presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi
socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?"fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e
commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un
sussulto e piangendo di gioia esclama:" Pinocchio!!!!"
********************************************
Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po'
passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!"
Pierino: "Okay, Gennà, grazie, ma vai piano ... mi raccomando!"
Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo basta che
mi fai due colpi di clacson e io rallento."
Pierino: "Grazie, Gennà, sei un amico!"
In autostrada viaggiano piano piano; a un certo punto si affianca alla
Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e via all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare
rallentare Gennaro.
Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari, passano il
casello dell'autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre
auto che non hanno pagato il biglietto.
Viaggiavano a una velocità folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson perché la facessero passare!"
N
nikos
Ospite
Fantastica... :lol: :lol:Kundalini ha detto:
Grande Kunda... :D
EDIT: Ne aggiungo anch'io...
Un bambino mentre guarda gli animali nel pollaio si gira verso il padre e dice:
- Papà... mamma può fare le uova?
- No! - risponde il padre - Ma come fa la gallina lei non la fa nessuno!
**********************************************
Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!! :doh:
***********************************************
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?
Midnight-34
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Servizio assistenza ibm
Cliente: Devo chiedervi se potete sostituirmi il portalattine incluso con il nuovo PC
Operatore: Qaule porta lattine?
Cliente: quello che è sul frontale
operatore: Intende il porta cd?
Cliente: si lo sportellino porta bibite che esce, non so come lo chiamate voi.
Operatore: Non si preoccupi, si può rimediare, lo reimballi e lo porti in assistena
Cliente: Ma cosa gli devo dire a quelli?
Operatore: Che lei è troppo stu***o per usare un computer
------------------------------------------
Procedure allo sportello bancomat: Uomo e Donna
Uomo:
1 avvicina la macchina
2. abbassare lo sportello
3. inserire il bancomat
4prelevare i soldi e bancomat
5 Ripartire
Donna
1.Avvicinarsi
2. Fare le manovre per avvicinarsi si +
3.Aprire lo sportello per permettere di avvicinarsi alla giusta distanza
4. Aprire il finestrino
5. Mettere il bancomat
6. digitare 2 volte il codica, alla prima è sbagliato
7. Prendere i soldi
8. Sistemarli nella borsetta e riporla
9. Prendere il bancomat, riprendere la borsetta, metterlo dentro
10. Ripartire
11. Riavviare la macchina xchè si è spenta
12. Operazione conclusa
Scusate se offende le donne del forum, è solo per ridere
Cliente: Devo chiedervi se potete sostituirmi il portalattine incluso con il nuovo PC
Operatore: Qaule porta lattine?
Cliente: quello che è sul frontale
operatore: Intende il porta cd?
Cliente: si lo sportellino porta bibite che esce, non so come lo chiamate voi.
Operatore: Non si preoccupi, si può rimediare, lo reimballi e lo porti in assistena
Cliente: Ma cosa gli devo dire a quelli?
Operatore: Che lei è troppo stu***o per usare un computer
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Procedure allo sportello bancomat: Uomo e Donna
Uomo:
1 avvicina la macchina
2. abbassare lo sportello
3. inserire il bancomat
4prelevare i soldi e bancomat
5 Ripartire
Donna
1.Avvicinarsi
2. Fare le manovre per avvicinarsi si +
3.Aprire lo sportello per permettere di avvicinarsi alla giusta distanza
4. Aprire il finestrino
5. Mettere il bancomat
6. digitare 2 volte il codica, alla prima è sbagliato
7. Prendere i soldi
8. Sistemarli nella borsetta e riporla
9. Prendere il bancomat, riprendere la borsetta, metterlo dentro
10. Ripartire
11. Riavviare la macchina xchè si è spenta
12. Operazione conclusa
Scusate se offende le donne del forum, è solo per ridere
Kundalini
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All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
*********************************
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
**********************************
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con
un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha
qualcosa che suo marito non adopera?".
*********************************
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto
e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo
colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E
il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un
riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli
e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E
questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento
risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e
torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho
dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in
ambulatorio ?".
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
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All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
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Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con
un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha
qualcosa che suo marito non adopera?".
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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera
cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto
e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo
colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E
il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un
riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli
e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E
questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento
risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e
torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho
dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in
ambulatorio ?".
Dottori IV) Gli psichiatri
• Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
• Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
• Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
• Non credo che l'analisi mi possa aiutare.
Mi ci vorrebbe una lobotomia (Woody Allen).
• "Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno (Woody Allen).
• Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico.
• Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami il sale" dice "*******, mi hai rovinato la vita".
• Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
• Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
• Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
• Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici.
Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
• Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria.
Psicopatico: colui che vi abita.
Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
• Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno.
Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica.
Sbirciavo nell'anima del mio vicino (Woody Allen).
• "Oh, sei in analisi".
Si' da 15 anni".
"15 anni? ".
"Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).
• In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
• Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
• Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).
• Nevrotico: 2+2=5.
Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
• Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi".
"Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'".
"E allora?".
Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody Allen).
• Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi.
La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?".
La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta.
Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
• Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
• Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo.
Deve essere pazzo !!!
• Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".
• Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla".
"Evidente simbologia che denota una sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ... Vada avanti".
E il paziente continuando: "Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla".
• La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani (Woody Allen).
• Tutti quelli che vanno da uno psichiatra dovrebbero farsi esaminare la testa (Samuel Goldwyn).
• Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
• Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la museruola.
• Studio del dr.
Freud a Vienna.
Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo.
Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare". "Quanti anni ha?".
"4 anni".
"Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile".
"Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata".
"Di niente, arrivederla signora Hitler".
• Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema.
Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio ***** nell'affettatrice di prosciutti.
Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono distrutto.
Mi aiuti: cosa debbo fare?".
E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo ***** sulla piastra rovente.
Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito.
Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo ***** nell'affettatrice!".
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata.
E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella ***** dell'affettatrice di prosciutti ..."
• Se parli con Dio stai pregando.
Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
• Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.
• Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni.
Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente (Woody Allen).
• Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.
• Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente".
"Mi parli del suo problema".
"Ma te l’ho gia' detto... brutto *******... testa di *****!"
• Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
• La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.
• Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
• Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata.
Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti.
La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni.
Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente.
Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen).
• In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista (Truman Capote).
• Quanti psichiatri servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata (Ann Eve Ricks).
• In questo mondo devi essere matto.
Se no impazzisci. (Leopold Fetchner).
• Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti".
• Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio.
Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?".
"Sparerei un siluro e la affonderei!".
"E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"
• Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority complex is better than yours!!!)
• Anche i paranoici sono persone.
Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico.
• "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".
• Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
• Se una persona che soffre di sdoppiamento di personalita' minaccia il suicidio, quella persona e' considerata un ostaggio?
• Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
• Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
• Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
• Non credo che l'analisi mi possa aiutare.
Mi ci vorrebbe una lobotomia (Woody Allen).
• "Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno (Woody Allen).
• Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico.
• Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami il sale" dice "*******, mi hai rovinato la vita".
• Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
• Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
• Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
• Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici.
Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
• Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria.
Psicopatico: colui che vi abita.
Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
• Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno.
Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica.
Sbirciavo nell'anima del mio vicino (Woody Allen).
• "Oh, sei in analisi".
Si' da 15 anni".
"15 anni? ".
"Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).
• In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
• Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
• Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).
• Nevrotico: 2+2=5.
Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
• Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi".
"Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'".
"E allora?".
Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody Allen).
• Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi.
La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?".
La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta.
Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
• Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
• Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo.
Deve essere pazzo !!!
• Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".
• Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla".
"Evidente simbologia che denota una sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ... Vada avanti".
E il paziente continuando: "Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla".
• La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani (Woody Allen).
• Tutti quelli che vanno da uno psichiatra dovrebbero farsi esaminare la testa (Samuel Goldwyn).
• Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
• Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la museruola.
• Studio del dr.
Freud a Vienna.
Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo.
Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare". "Quanti anni ha?".
"4 anni".
"Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile".
"Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata".
"Di niente, arrivederla signora Hitler".
• Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema.
Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio ***** nell'affettatrice di prosciutti.
Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono distrutto.
Mi aiuti: cosa debbo fare?".
E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo ***** sulla piastra rovente.
Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito.
Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo ***** nell'affettatrice!".
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata.
E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella ***** dell'affettatrice di prosciutti ..."
• Se parli con Dio stai pregando.
Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
• Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.
• Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni.
Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente (Woody Allen).
• Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.
• Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente".
"Mi parli del suo problema".
"Ma te l’ho gia' detto... brutto *******... testa di *****!"
• Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
• La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.
• Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
• Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata.
Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti.
La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni.
Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente.
Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen).
• In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista (Truman Capote).
• Quanti psichiatri servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata (Ann Eve Ricks).
• In questo mondo devi essere matto.
Se no impazzisci. (Leopold Fetchner).
• Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti".
• Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio.
Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?".
"Sparerei un siluro e la affonderei!".
"E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"
• Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority complex is better than yours!!!)
• Anche i paranoici sono persone.
Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico.
• "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".
• Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
• Se una persona che soffre di sdoppiamento di personalita' minaccia il suicidio, quella persona e' considerata un ostaggio?
presequitur:
• Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale. (There is a very fine line between a "hobby" and "mental illness).
• Tutti pensano che io sia psicotico, tranne i miei amici nel profondo della terra. (Everyone thinks I'm psychotic, except for my friends deep inside the earth).
• Lo stress e' quando vi svegliate urlando e capite che ancora non vi siete addormentati. (Stress is when you wake up screaming & you realize you haven't fallen asleep yet).
• Tutti nasciamo pazzi; alcuni lo rimangono.
• Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale. (There is a very fine line between a "hobby" and "mental illness).
• Tutti pensano che io sia psicotico, tranne i miei amici nel profondo della terra. (Everyone thinks I'm psychotic, except for my friends deep inside the earth).
• Lo stress e' quando vi svegliate urlando e capite che ancora non vi siete addormentati. (Stress is when you wake up screaming & you realize you haven't fallen asleep yet).
• Tutti nasciamo pazzi; alcuni lo rimangono.
Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere
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