Pubblicità
Pubblicità
REDCHAT
Utente Èlite
- Messaggi
- 3,959
- Reazioni
- 15
- Punteggio
- 63
Cose da fare al supermercato :lol:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta! Qualcuno ha un fazzoletto?"
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
Cool Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
13) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
14) Passa di fretta vicino alla gente in fila vicino alle casse e spargi la voce (falsa) che hanno aperto l'ultima cassa in fondo.. by Franco B.
15) Vicino a ogni scala mobile c'è un tasto per bloccarle rapidamente..... by Franco B.
16) Vai alla cassa centrale e fai chiamare Pina Bellato, Nara Bocchi, Berlusconi Silvio.. by Laura P.
17) Vai dalle persone nel reparto frutta dicendo che vostro cugino è morto perchè vendono roba geneticamente modificata by DDS
1Cool Andare dagli impiegati dicendo con tono serio : " In cosa posso esserle utile ? " . Poi osserva la reazione che fanno by DDS
19) Andare nel reparto dove ci sono i tickets e prenderne una decina poi aspettate un pò di tempo finchè l'addetto non inizierà a chiamarli tutti e iniziate a dire : ce l'ho, ce l'ho, mi manca mi manca, ce l'ho.. by DDS
20) negli autogrill stacca l'adesivo dei prezzi dagli articoli esposti e attaccalo sui vestiti della gente, farà scattare l'antifurto all'uscita....
21) quando prendi il biglietto per la fila e arriva il tuo turno di attesa urli forte: TOMBOLA!
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta! Qualcuno ha un fazzoletto?"
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
Cool Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
13) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
14) Passa di fretta vicino alla gente in fila vicino alle casse e spargi la voce (falsa) che hanno aperto l'ultima cassa in fondo.. by Franco B.
15) Vicino a ogni scala mobile c'è un tasto per bloccarle rapidamente..... by Franco B.
16) Vai alla cassa centrale e fai chiamare Pina Bellato, Nara Bocchi, Berlusconi Silvio.. by Laura P.
17) Vai dalle persone nel reparto frutta dicendo che vostro cugino è morto perchè vendono roba geneticamente modificata by DDS
1Cool Andare dagli impiegati dicendo con tono serio : " In cosa posso esserle utile ? " . Poi osserva la reazione che fanno by DDS
19) Andare nel reparto dove ci sono i tickets e prenderne una decina poi aspettate un pò di tempo finchè l'addetto non inizierà a chiamarli tutti e iniziate a dire : ce l'ho, ce l'ho, mi manca mi manca, ce l'ho.. by DDS
20) negli autogrill stacca l'adesivo dei prezzi dagli articoli esposti e attaccalo sui vestiti della gente, farà scattare l'antifurto all'uscita....
21) quando prendi il biglietto per la fila e arriva il tuo turno di attesa urli forte: TOMBOLA!
- Messaggi
- 18,137
- Reazioni
- 1,640
- Punteggio
- 226
ATTENZIONE!!!
(notizia dal New York Times)
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!
(notizia dal New York Times)
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!
Kundalini
Utente Attivo
- Messaggi
- 392
- Reazioni
- 5
- Punteggio
- 39
IL Gallo Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca t***a, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
**********************************
Il Beccamorto Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione... ...e nacquero le moderne "pompe funebri"
**********************************
Il Beccamorto Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione... ...e nacquero le moderne "pompe funebri"
N
nikos
Ospite
:lol: :lol: Bellissima! :lol: :lol:Kundalini ha detto:
uptheirons84
Utente Attivo
- Messaggi
- 1,466
- Reazioni
- 2
- Punteggio
- 57
Bellissima questa!!!!:lol: :lol: :lol:Inuyasha ha detto:
Kundalini
Utente Attivo
- Messaggi
- 392
- Reazioni
- 5
- Punteggio
- 39
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. :asd:
*********************
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.:lol:
*********************
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.:hihi:
***************************************
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. :asd:
*********************
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.:lol:
*********************
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.:hihi:
***************************************
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
ryu
Utente Attivo
- Messaggi
- 1,377
- Reazioni
- 0
- Punteggio
- 57
un autmobilista parcheggia a napoli, subito arriva il parcheggiatore abusivo:
"allora dottò sono 3 euro a piacere"
"a piacere di chi?"
"a piacere mio!"
"vabbèh, non ce ne bisogno tanto resto in macchina"
"e allora dottò sono 5 euro perchè aggia guardà pure a te!!!"
:lol: :lol:
"allora dottò sono 3 euro a piacere"
"a piacere di chi?"
"a piacere mio!"
"vabbèh, non ce ne bisogno tanto resto in macchina"
"e allora dottò sono 5 euro perchè aggia guardà pure a te!!!"
:lol: :lol:
Kundalini
Utente Attivo
- Messaggi
- 392
- Reazioni
- 5
- Punteggio
- 39
ryu ha detto:
:asd:
eccone delle altre
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la
cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con
un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte
a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si
avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare
questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più
intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu,
tu, tuuu...":hihi:
******************************
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede
informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo suc**ia.:D
******************************
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro,
incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici
che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda,
completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti.:skept:
******************************
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!:asd:
REDCHAT
Utente Èlite
- Messaggi
- 3,959
- Reazioni
- 15
- Punteggio
- 63
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .
T
Toby
Ospite
:old: :old: :old: :old: :old: :old: :old:
Dai Red...
Da un Mod, ci si aspetta di più......:ok:
Dai Red...
Da un Mod, ci si aspetta di più......:ok:
Pubblicità