Un vecchietto che aveva compiuto 80 anni doveva rinnovare la patente. I suoi familiari, preoccupati per la veneranda età del congiunto, contattano l’ingegnere che deve sottoporlo all’esame di rinnovo e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l’esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta all'esame e l’ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto. Prima domanda: “se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?” e il vecchietto risponde: “una bici!! ”L’ingegnere: “ho capito, ma di che marca,.... Atala, Bianchi,.....ecc. ” il vecchietto: “..mah ..…non saprei” allora l’ingegnere gli rivolge la seconda domanda: “se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?” e il vecchietto: “un’automobile...!! l’ingegnere: “ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW,......” il vecchietto: “mah.... non saprei !!” allora l’ingegnere gli rivolge la terza domanda: “se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?” e il vecchietto: “un camion...!!” l’ingegniere risponde: “ho capito, ma di che marca..? Scania, Iveco, Mercedes...” il vecchietto: “mah….. non saprei..!!” allora l’ingegnere gli dice: “mi spiace ma non posso rinnovarle la patente....” Allora il vecchietto nell’uscire rivolge all’ingegnere una domanda: “mi scusi ingegnere ma se lei, nella notte al buio più totale, vede un copertone che sta bruciando e da parte una donna, mezza nuda, che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia.....?!?” e l’ingegnere: “....una ******* ....!!!!” e il vecchietto: “ho capito, ....ma chi....sua moglie,... sua figlia,.... o sua sorella ....?!?!.”
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REDCHAT
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Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!
REDCHAT
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Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"
Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")
Scherzi by Red
Se avete una fotocopiatrice in ufficio, prendete un foglio di carta trasparente e disegnate (magari sui bordi) delle faccette e vignette da fuori di testa. Prendete questo foglio e mettetelo sul vetro della fotocopiatrice in cui si mettono i documenti originali da copiare.
Attendete una vittima che inserirà il foglio e, dopo aver premuto il pulsante per copiare, gli apparirà un documento pasticciato!
Andate al citofono di uno di quei palazzoni con mille nomi e segnate su un foglio un buon numero di questi; successivamente scriveteli su delle etichette adesive e attaccateli SBAGLIATI! Il casino totale è più che garantito!
Entrate in banca con un cappotto scuro e degli occhiali da sole. Avvicinatevi all'ultimo in fila e bussategli su una spalla. Non appena si gira bisbigliategli infilandovi un paio di guanti neri:
- Questo sarebbe il momento migliore per uscire...
Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")
Scherzi by Red
Se avete una fotocopiatrice in ufficio, prendete un foglio di carta trasparente e disegnate (magari sui bordi) delle faccette e vignette da fuori di testa. Prendete questo foglio e mettetelo sul vetro della fotocopiatrice in cui si mettono i documenti originali da copiare.
Attendete una vittima che inserirà il foglio e, dopo aver premuto il pulsante per copiare, gli apparirà un documento pasticciato!
Andate al citofono di uno di quei palazzoni con mille nomi e segnate su un foglio un buon numero di questi; successivamente scriveteli su delle etichette adesive e attaccateli SBAGLIATI! Il casino totale è più che garantito!
Entrate in banca con un cappotto scuro e degli occhiali da sole. Avvicinatevi all'ultimo in fila e bussategli su una spalla. Non appena si gira bisbigliategli infilandovi un paio di guanti neri:
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andreoli
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adesso tocca a me!!!:sisi:!
Ai confini del cervello
I computer non saranno mai completamente a prova di ******, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
:hihi: :hihi: :hihi:
ne volete altre?:figo:
Ai confini del cervello
I computer non saranno mai completamente a prova di ******, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
:hihi: :hihi: :hihi:
ne volete altre?:figo:
D
diabo84
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Tre Red e Andreoli... Forza, fatevi sotto! :ok::ok::ok:
andreoli
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Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire il suo floppy danneggiato nel drive A: e di chiudere lo sportello. Il cliente ha inserito il floppy, ha appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la porta della camera.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è "bad command and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
:hihi: :hihi: :hihi: :hihi:
ciaooo!!!
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è "bad command and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
:hihi: :hihi: :hihi: :hihi:
ciaooo!!!
andreoli
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Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...
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