Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
Pubblicità
Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:

NARCISO : Apprezza l’odore delle proprie
AMBIZIOSO : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO : Fa giusto un ventolino
AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO : Pensa di poter scoreggiare piu’ forte di tutti
SFORTUNATO : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO : La trattiene per ore
PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO : Si interrompe a meta’
MISERABILE : Non scoreggia per niente
CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO : Da’ la colpa al cane
ILLUSO : Le scoregge non puzzano
INFANTILE : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO : Quello che scoreggia piu’ forte
STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e’ preoccupato per
l’inquinamento
ONESTO : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l’odore di quelle dei vicini
SADICO : Scoreggia a letto, poi da’ aria alle coperte
SENSIBILE : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
 
Toby ha detto:
Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:

NARCISO : Apprezza l’odore delle proprie
AMBIZIOSO : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO : Fa giusto un ventolino
AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO : Pensa di poter scoreggiare piu’ forte di tutti
SFORTUNATO : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO : La trattiene per ore
PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO : Si interrompe a meta’
MISERABILE : Non scoreggia per niente
CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO : Da’ la colpa al cane
ILLUSO : Le scoregge non puzzano
INFANTILE : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO : Quello che scoreggia piu’ forte
STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e’ preoccupato per
l’inquinamento
ONESTO : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l’odore di quelle dei vicini
SADICO : Scoreggia a letto, poi da’ aria alle coperte
SENSIBILE : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Excuses himself and farts in private
Clicca per espandere...
:lol::lol::lol::lol: Ma dove l'hai presa sta lista?!:lol::lol::lol::lol:
 
1) La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"
E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"

2) Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco

3) Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO"


 
Iuppiter ha detto:
1) La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"
E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"

2) Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco

3) Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO"
Clicca per espandere...

:oogle:
 
COMMENTO DELLA LITIZZETTO ad Andrea Biavardi, Direttore di FORMEN.

Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia
da XXXXX e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
1- "Falle dire basta stanotte!"
2- "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
3- "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
4- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA"
a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo
abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire
"ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare
le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai
Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è
fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in
copertina e invece no, il meglio è all'interno!


A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico, seduttivo, sportivo...). A parte "l'intelligenza" del servizio in sè,
vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo,
che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le
garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari
conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di
forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore
delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in
questione passa da For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali
da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi,
lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di
una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco
guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Et e l'affabilità di Godzilla,
non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae"
o "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove
del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre
cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
 
Una bambina va dalla mamma e gli dice:- mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo- ma perché piccola mia? disse la madre -l'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!! perfortuna c'era papà che la teneve per il culo altrimenti se ne volava in cielo!!!


:lol:


Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: "Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!"
Il marito senza neanche pensarci dice: "Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!"
La moglie lo segue: "Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!"
Ed il genio: "E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... "
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?"
"35... perché?"
"E tu?"
"33, ma perché?"
"Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?"



:lol:

Una ragazza va dal ginecologo per un controllo: " Lei signorina, dice di essere vergine?"
" Sì"
" E infatti lo è, ma non capisco cosa sono quei 7 buchini sul suo imene"
La ragazza scuote la testa, il medico riprende: " Va bene, lasciamo stare, a proposito, lei come si chiama?"
" Biancaneve"
 
Pubblicità
Pubblicità
Indietro
Top