Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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due pappagalli

Su un albero di mele rosse sono appollaiati due pappagalli: uno rosso l'altro verde, scappati ad un bambino che piange ai piedi dell'albero. Un passante volenteroso va sull'albero e scende dopo mezz'ora con il solo pappagallo rosso. il bambino gli chiede: "e quello verde? " e il passante:" è ancora acerbo!!"


squali

Due carabinieri entrano in un acquario. L'appuntato guarda estasiato le vasche e si sofferma su una che contiene i "terrori dei mari". Non riuscendo a comprendere, si gira verso il brigadiere e gli chiede con sguardo interrogativo: "che razza sono?" Il brigadiere acciglia il viso ed esclama: "Squali" L'appuntato di rimando (pensando che l'appuntato non abbia capito) lo guarda e indicando la vasca ribatte: "Squelli..."


Balbuzienti

Due balbuzienti si incontrano. Uno dice all'altro, antonio lo sai che hanno aperto una scuola di ba-ba-balbuzienti? L'altro gli risponde, pe-pe-perche' non ba-ba-balbettiamo bene?


Carabinieri

Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro: - Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio. Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda: - Caputo quanto fa 2 più 2? E Caputo: - Tre! Il comandante: - Ma no, ma no... sforzati!!! Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità! Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5": - Ma no caputo, no! Dalla platea un urlo ancora più forte: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità! Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4". Dalla platea: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!


differenze

QUAL'E' LA DIFFERENZA TRA UN FAGGIANO E UN FAGIOLO? IL PRIMO SI SPARA E SI MANGIA, IL SECONDO PRIMA SI MANGIA, E POOOOII SI SPARA !!!!


galli

Sapete perchè i galli entrano in macelleria? Per vedere le galline nude....
 
AAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHH :asd::asd::asd::asd::asd:

Belle lì và, i carabinieri cmq... Sono il mio mito :lol::lol::lol::lol:
 
Bill Gates

Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

Cosa fuma Bill Gates? MS.


Le uniche cose che girano sotto Windows sono le pa..e!

Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...

Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows


Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".


Come saluta Bill Gates ? BYte BYte…

Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno piu' bug per il 2000!".

Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.

Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete assimilati


No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows; c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d) I Virus rendono,occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi Windows *NON* e' un virus.
 
Kundalini ha detto:
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows; c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d) I Virus rendono,occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi Windows *NON* e' un virus.
Clicca per espandere...

Come non quotare? :asd::asd::asd:
 
Carabinieri

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti
alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano
con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... Ùferro... E ùzinco!"
- "Ùferro e ùzinco passi, ma ùranio è un animale!"


Lo sapete perché i carabinieri leccano sempre la loro pistola?
Perché c'è scritto Magnum.


POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina
svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al
conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente
stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti
ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
- "Abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che

vanno a Marsala!"



Perché i carabinieri non fanno più l'amore?
Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"


Due carabinieri in macchina:
- "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:

- "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."


Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote:
i carabinieri cercano coniglio con la tosse....



Un carabiniere in vacanza sta facendo pesca subacquea tenendo in mano
un goniometro. Un altro subacqueo lo vede e, stupidissimo, gli domanda:
- “Scusi, ma quello a cosa le serve?”

- “Vado a caccia di rombi!”
 
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi
una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la
polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un
crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di
alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con
l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di
morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è
festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi
possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via
sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla
schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo
sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti
concederò ben due desideri. -

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra
clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco
con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà
fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ....!!!

:lol: :lol: :lol:
 
E' sempre bene darsi del tu!

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"



Lo sport preferito...

1. Lo sport preferito dai poveri metropolitani, è il basket
2. Lo sport preferito dagli impiegati delle ditte di pulizia, è il Bowling.
3. Lo sport preferito dagli addetti agli sportelli, è il football.
4. Lo sport preferito dai supervisori diretti, è il Baseball
5. Lo sport preferito dai coordinatori, è il tennis
6. Lo sport preferito dai direttori, è il Golf.

CONCLUSIONE:
Più scalerai la piramide aziendale, più piccole diventeranno le tue pa..e ...



MULTA-QUIZ !

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una pu..ana!"
"Sì, ma che pu..ana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA
 
poesia...
> Primo gol manco a dirlo
> a segnarlo fu Andrea Pirlo
> la partita fu ormai vinta
> col raddoppio di Iaquinta
>
> Portò s**** il suo violino
> ad Alberto Gilardino
> perché senza il secondo gol
> poi subimmo l'autogol
>
> Alla terza furon c***i
> per il gol di Materazzi
> cechi subito eliminati
> agli ottavi siam passati
>
> "Sembra facile" si diceva
> passà ai quarti si poteva
> gli australiani furon cotti
> solo grazie al gol di Totti
>
> Il primo gol fu di Zambrotta
> che tirò una gran botta
> poi sentimmo pure i tuoni
> per i gol di Luca Toni
>
> La Germania mollò l'osso
> con il gol di Fabio Grosso
> ai tedeschi non sembrò vero
> il raddoppio di Del Piero
>
> In finale, tutti tesi!
> la si gioca con i francesi
> han lottato da leoni
> ora urliamo: siam CAMPIONI
>
> Di Zidane e la testata
> lascia pèrde, è acqua passata
> Zinedine, non fa er duro
> te l'abbiamo messo in c...

Se vi siete mai chiesti che cosa facciano gli atleti azzurri nell'arco di una giornata, ecco la risposta.

7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi
dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di
disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in cu*o tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia,
Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in cu*o 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne
Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora
facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in cu*o tutti gli avventori del ristorante
per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare.
Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso
e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel
sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo
 
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