Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Tix666 ha detto:
Vi tengo d'occhio...non esagerate...:D
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Parli di Bologna....o se si presenta una nuova donzella.....Eccolo.......... ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Se si parlava di fare un'attacco nucleare e distruggere il mondo......... :asd:
Manco ci filava..................... :asd: :asd: :asd:
 
di notte: il solito maniaco con impermeabile cammina quando incrocia una ragazza; la blocca, apre l'impermeabile sotto è nudo! la ragazza terrorizzata portandosi le mani al viso dice:no x favore no. il maniaco con un ghigno sul volto le sussurra: ora togliti le mutandine! lei risponde ansimando: ah meno male, credevo che me lo volevi dare in testa.
 
Berlusconi venuto meno...
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole.
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?».
L'operatore con voce quieta e suadente risponde:
«Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto».
Silenzio, poi si sente uno sparo.
La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»

Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...».
Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!».



I PERSPICACI CONIUGI BOSSI
Milano, mattino nebbioso. Bossi cammina pensieroso guardando in terra e trova uno specchietto.
Un po' perplesso lo mira e rimira poi esclama :
“Uhm... sta faccia da pirla io la conosco... Guarda che faccia da delinquente... mumble mumble, adesso non ricordo chi è, ma magari più tardi mi torna in mente...” e si mette lo specchietto in tasca.

Durante il giorno ogni tanto tira fuori lo specchietto dalla tasca, e ogni volta guardando l'immagine riflessa:
“Ma chi diavolo sarà stó scemo? Guarda là che faccia da ignorante cretino!”

Giunge la sera e torna a casa, anche lì ogni tanto guarda lo specchietto e lancia improperi.
Insospettita la moglie chiede: “Umberto ma che hai in tasca?”
“Niente cara, è un promemoria...”
La moglie però — volpina — non ci cade, e di notte, mentre Bossi dorme, gli va a rovistare nelle tasche.
Trovato lo specchietto, lo guarda e lancia un urlo bestiale AAAGGH!!!

Bossi si sveglia di soprassalto, lei si avvicina al letto con lo specchietto in mano e furiosamente gli urla:
“Umberto, promemoria EEHH! PROMEMORIAAA??!? Prima che ti uccida dimmelo, chi è sta baldracca???”
 
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Una topolina si è fermata sull'argine di un fiume perchè ha visto che, al centro di questo si trova ungrosso sasso e, sopra questo sasso c'è un pezzo di formaggio. Visto che un corvo si è avvicinato a lei gli chiede se per favore poteva prenderle quel pezzo di formaggio ma lui risponde "no" la topolina ancora lo scongiura più volte ma il corvo rimane impassibile: "no!". Così la topolina si rassegna, si butta nel fiume, nuota fino alla pietra, si arrampica su di essa ed alla fine riesce a mangiare il formaggio.
MORALE DELLA FAVOLA: Se l'uccello tiene duro la topa si bagna.
 
:asd: Ok Capò... :asd: :asd: :asd:

Al ristorante, un uomo chiama un cameriere: "Potrebbe
farmi cuocere ancora un attimino queste quaglie?"
Il cameriere stupito: "Perche', sono poco cotte?" E
il cliente: "Non so ... mi stanno mangiando tutta
l'insalata!"
 
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
 
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:


Il Cardinale Tettamanzi in visita in un paesino della Brianza.
Mentre attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per
strada ad urlare "viva il cardinale, viva il cardinale......." un
tenero bimbo, al suo passaggio urla: "Vaffancuxooooooo!!!!"
La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento
interviene Il Cardinale Tettamanzi e dice.... "signora maestra non
bastoni il bimbo, ci parlo io.
Vedi, piccolo, anche io sono stato bambino come te, studiavo come te e
sono andato in seminario, e dopo aver studiato, studiato studiato, sono
diventato Diacono....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Prete....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia...
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Vescovo... pensa tante chiese, tanti parroci tutti alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse
sto per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo
di tutti gli uomini cattolici....

E dopo aver studiato, studiato, studiato.... io vengo qui, e tu dici
vaffanxulo a me?

ma vaffanxulo tu!!!"
 
tre uomini cominciano a pentirsi per la loro vita da delinquenti allora vanno da una suora e le chiedono di aiutarli a convertirsi.
lei dice che non devono avere più brutti pensieri e per prima cosa dice che taglierà i loro genitali riferendosi ai loro mestieri.
il primo fa il falegname allora la suora comincia ad accettare.
il secondo fa il boscaiolo e allora la suora prende una motosega e taglia.
il terzo fa il gelataio...



Una ragazza molto carina ha pero un piccolo difetto: ha l'alito
veramente puzzolente e per questo motivo si crea un sacco di problemi.
Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con
insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare, lei se ne sta in un
angolino da sola, finche un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no ma poi, visto che il ragazzo e bello
ed insiste, accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede:
- Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai
pronunciato una parola?.
Lei, vedendo andare a monte anche questa possibilita ed essendo
veramente attratta dalla bella figura del ragazzo, riesce in qualche
modo a dirgli:
- No! Balliamo ancora!
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e le dice:
- Hai scurreggiato?
- No, te lo giuro!!!
- Adesso si però!!!












X this night ....good night........ ;)
 
Ultima modifica da un moderatore:
Al mondo ci sono 10 tipi di uomini: quelli che capiscono il binario e quelli che non lo capiscono!!
 
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