Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Il fuggiasco

Un fuggiasco entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo.
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.
 
Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma: "Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pomxxxno mi avrebbe regalato ......queste scarpe!".


Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa: - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!



Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Straordinaria occasione, solo per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9.00". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare al negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni e pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" - dice l'infermiera che assiste il povero vecchietto al pronto soccorso. "Già... -risponde il vecchietto sputando un dente - "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
 
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I due amici fortunati

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
«Ehi», gli dice: «Hai fatto fortuna?».
«Sì», risponde l'amico: «Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi».
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: «Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io».
«Hai telefonato alla Rai?».
«No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!».
 
Il treno dei miracoli

Sul treno Intercity Padova - Milano.
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza
slip. Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:

LEI: Che fa mi guarda?

LUI: Si mi scusi,....ma!

LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!!

LEI: Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.

LUI: Davvero!!!!????

Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.

LUI: Incredibile!!!

LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio

LUI: Veramente!!!????

LEI: Provi provi.

Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.

LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei. E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
 
Il biglietto dell'autobus

Un uomo all'autista dell'autobus:
per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?
No risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie:
sali, cesso!
 
Stupenda......

Il professore di matematica

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
"Carissima, capirai ora che hai 54 anni, che io ho alcune necessità che gia' non puoi piu' soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte. Un bacio. Tuo marito."
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva:
"Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni.
Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra piu' volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Un bacio. Tua moglie."




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Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
 
Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
 
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
 
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