T
Toby
Ospite
Eddie............... mi aspetto altro da te............... :( ;) ;)
Pubblicità
Pubblicità
MjFreestyle
Utente Attivo
- Messaggi
- 773
- Reazioni
- 2
- Punteggio
- 45
Paziente: "Dottore dottore, ogni mattina alle 8:00 in punto vado in basco."
Il dottore: Allora, guardi che è perfettamente normale...
Paziente: "Si, ma io... mi alzo alle 9:00"
---
Un'arancia non va MAI a fare la spesa... perché?
Perché manda-rino...
---
Matrix Ping Pong (filmato .wmv)
Jurassic Fart (filmato .wmv)
Battaglia tra icone (Animazione Flash)
Il ranocchio più famoso del web (filmato .wmv)
Fonte: Mai Dire Web
Il dottore: Allora, guardi che è perfettamente normale...
Paziente: "Si, ma io... mi alzo alle 9:00"
---
Un'arancia non va MAI a fare la spesa... perché?
Perché manda-rino...
---
Matrix Ping Pong (filmato .wmv)
Jurassic Fart (filmato .wmv)
Battaglia tra icone (Animazione Flash)
Il ranocchio più famoso del web (filmato .wmv)
Fonte: Mai Dire Web
Ultima modifica:
T
Toby
Ospite
Eddie.... Matrix è spettacolare....
:lol: :lol: :lol:
Complimenti.........
SI SALVI CHI PUO'.Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando
con un infermiere, e credendo che il malato non
possa sentirlo, dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto
in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...
:lol: :lol: :lol:
Complimenti.........
SI SALVI CHI PUO'.Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando
con un infermiere, e credendo che il malato non
possa sentirlo, dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto
in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...
T
Toby
Ospite
Un aitante parroco di campagna riceve la visita del vescovo. Dopo avergli fatto visitare la chiesetta, l'orto e la sacrestia, lo invita nella sua casetta, e gli mostra le varie stanze.
La sala, la cucina e infine la camera da letto, dove troneggia un gran lettone con un'asse ritta di costa in mezzo, messa per il lungo.
Ma qua, Don Luigi vedo un solo letto - dice il vescovo - e la perpetua dove dorme?
La mia parrocchia è molto povera, monsignore ed abbiamo un letto solo - racconta il parroco - comunque c'è l'asse che ci divide.
- ma - prosegue il vescovo -quando la assalgono pensieri peccaminosi come fa?
-Ah, è facile! Levo la tavola...!
La sala, la cucina e infine la camera da letto, dove troneggia un gran lettone con un'asse ritta di costa in mezzo, messa per il lungo.
Ma qua, Don Luigi vedo un solo letto - dice il vescovo - e la perpetua dove dorme?
La mia parrocchia è molto povera, monsignore ed abbiamo un letto solo - racconta il parroco - comunque c'è l'asse che ci divide.
- ma - prosegue il vescovo -quando la assalgono pensieri peccaminosi come fa?
-Ah, è facile! Levo la tavola...!
X
XxX87
Ospite
Una donna ha avuto un figlio con l inseminazione artificiale, la amica kiede: "Ma è difficile? Non ci vuole un caz.... hahahaahahah
T
Toby
Ospite
Una suora vecchia ed una giovane mentre stanno camminando insieme per strada si accorgono di essere seguite da un brutto ceffo; accelerano, e il tipo fa lo stesso. Così la suora giovane dice a quella più vecchia: "Sicuramente quest'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così che potrà seguire una sola di noi." L'uomo ovviamente segue quella giovane, mentre l'altra si rifugia nel convento dove la attende molto preoccupata con fervide preghiere. Ad un tratto si spalanca la porta e compare la suora giovane tutta trafelata e col volto rosso. Così quella più vecchia dice:
"Allora, che cosa è successo?"
"Beh - risponde - quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta".
"Oh Mater Dei, e poi?"
"Mi ha intrappolata in un angolo."
"Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?"
"Ho pregato. E mi sono alzata la veste."
"Oh Vergine Santissima! E lui?"
"Si è abbassato i pantaloni."
"Oh Dio Misericordioso! E poi?"
"E poi... e poi... ma non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"
"Allora, che cosa è successo?"
"Beh - risponde - quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta".
"Oh Mater Dei, e poi?"
"Mi ha intrappolata in un angolo."
"Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?"
"Ho pregato. E mi sono alzata la veste."
"Oh Vergine Santissima! E lui?"
"Si è abbassato i pantaloni."
"Oh Dio Misericordioso! E poi?"
"E poi... e poi... ma non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"
Grande blu
Utente Attivo
- Messaggi
- 325
- Reazioni
- 0
- Punteggio
- 39
ciao toby :(
raccontamene una corta che sono stanco.
raccontamene una corta che sono stanco.
T
Toby
Ospite
Non ne ho piu voglia...
T
Toby
Ospite
Il cavallo ed il maiale
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco. Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!
Morale della storia: "Fatti sempre i caxxi tuoi!"
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco. Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!
Morale della storia: "Fatti sempre i caxxi tuoi!"
T
Toby
Ospite
Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
T
Toby
Ospite
MICROSOFT , UN ALTRO BUG PREGO
Windows 98, ultima frontiera...
Diario del capitano Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise.
A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria dei computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo. Lo schermo centrale dei ponte di comando si accende, mostrando una scritta "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione".
Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Bè, se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Si/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo è apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disinstallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una entità aliena.
Kirk: Che genere di entità aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo.
Appare una immagine della Terra a falsi colori , prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta Modalità provvisoria.
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e tipo è "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a questa voce? Sì/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser internet.
Kirk: Un browser? Ma è illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei,
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: È stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk E cioè?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica dei fornitore dell'hardware".
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo così potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri.
Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. È la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Bè... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede. la Flotta stellare non ce lo ha ancora comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Chekov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma.
Chekov: Capitano! Ci attaccano! Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa è successo?
Spock: Pare che "Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti..
E, capitano...
Kirk: Sì, Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilità di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili!
Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo! "IO SONO BILL GATES DEI MICROBORG LA RESISTENZA È INUTILE."
È ora possibile spegnere il computer.
Windows 98, ultima frontiera...
Diario del capitano Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise.
A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria dei computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo. Lo schermo centrale dei ponte di comando si accende, mostrando una scritta "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione".
Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Bè, se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Si/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo è apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disinstallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una entità aliena.
Kirk: Che genere di entità aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo.
Appare una immagine della Terra a falsi colori , prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta Modalità provvisoria.
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e tipo è "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire il collegamento a questa voce? Sì/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser internet.
Kirk: Un browser? Ma è illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei,
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: È stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk E cioè?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica dei fornitore dell'hardware".
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo così potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri.
Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. È la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Bè... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede. la Flotta stellare non ce lo ha ancora comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Chekov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma.
Chekov: Capitano! Ci attaccano! Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa è successo?
Spock: Pare che "Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti..
E, capitano...
Kirk: Sì, Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilità di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili!
Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo! "IO SONO BILL GATES DEI MICROBORG LA RESISTENZA È INUTILE."
È ora possibile spegnere il computer.
Grande blu
Utente Attivo
- Messaggi
- 325
- Reazioni
- 0
- Punteggio
- 39
MjFreestyle
Utente Attivo
- Messaggi
- 773
- Reazioni
- 2
- Punteggio
- 45
Non è bellissimo! Il grande (grande... :biglaugh: ) Mazinga erede di Mazinga Z
Dettagli tecnici Mazinger Z:
Altezza: 18 m
Peso: 20 tonnellate
Potenza: 65.000 CV
Velocità: 360 Kmh
Velocità in volo: Mach 3
Velocità in Acqua: 20 Nodi
Elevazione: 20 M
Lega Metallica: Superlega Z
Trovato su: http://www.actarus.it/Robots/super_robots.htm
Ultima modifica:
Pubblicità