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Grande blu
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due amici sordi s'incontrano.
il primo: ciao! vai a pescare?
il secondo: no! vado a pescare
il primo:ah! credevo che andavi a pescare.
il primo: ciao! vai a pescare?
il secondo: no! vado a pescare
il primo:ah! credevo che andavi a pescare.
T
Toby
Ospite
Grande blu ha detto:
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Puoi fare molto... ma molto mejo.................. ;)
T
Toby
Ospite
Figli generosi
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
Grande blu
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cosa!? guarda che i miei nipitini ridono ancora adesso :D :D :DToby ha detto:
te set propi un veget :ghignopin :ghignopin :ghignopin
T
Toby
Ospite
Ore 22.02
Abbiamo passato la fascia protetta...... :asd: :asd:
Al Parco
Siamo in un parco:
Su una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso. Il veterinario dice: prendiamo un gatto. Il sadico dice:prendiamo un gatto e lo bastoniamo. Il killer dice:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo uccidiamo. Il necrofilo dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo incxliamo. Il piromane dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incxliamo e gli diamo fuoco. Il sadomaso: miao...
Abbiamo passato la fascia protetta...... :asd: :asd:
Al Parco
Siamo in un parco:
Su una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso. Il veterinario dice: prendiamo un gatto. Il sadico dice:prendiamo un gatto e lo bastoniamo. Il killer dice:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo uccidiamo. Il necrofilo dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo incxliamo. Il piromane dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incxliamo e gli diamo fuoco. Il sadomaso: miao...
Grande blu
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questo è troppo :ghigno2:
T
Toby
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Supermercato
Al supermercato inglese...........
Un imbranato si avvicina al commesso del banco della frutta e chiede: "Vorrei mezzo limone".
Il commesso lo guarda male, poi risponde:
"Non so...dovrei chiedere al mio capo... un momento, prego"
S'incammina verso la stanza del capo senza avvedersi che l'idiota lo segue;entra dal capo e dice: "Capo, c'è un imbecille che chiede mezzo limone. Che faccio?"
Il capo, disperato, gli fa cenno che l'imbecille è lì dietro di lui, il commesso se ne accorge e con prontezza prosegue:
"... inoltre c'è questo gentleman che comprerebbe l'altro mezzo!"
Il capo annuisce e risponde:
"Bene, puoi dare il mezzo limone a questo gentiluomo"
Dopo qualche minuto il capo manda a chiamare il commesso e lo accoglie sorridendo: "Ho apprezzato molto il modo in cui lei se l'è cavata da una situazione imbarazzante. Complimenti.
Come si chiama, da dove viene?"
"Mi chiamo William Smith, ho 35 anni e vengo da Liverpool...città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
"Ma... mia moglie viene da Liverpool!" obietta con disappunto il capo, e subito il commesso:
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
Riflessioni di un marito
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente... "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"
Al supermercato inglese...........
Un imbranato si avvicina al commesso del banco della frutta e chiede: "Vorrei mezzo limone".
Il commesso lo guarda male, poi risponde:
"Non so...dovrei chiedere al mio capo... un momento, prego"
S'incammina verso la stanza del capo senza avvedersi che l'idiota lo segue;entra dal capo e dice: "Capo, c'è un imbecille che chiede mezzo limone. Che faccio?"
Il capo, disperato, gli fa cenno che l'imbecille è lì dietro di lui, il commesso se ne accorge e con prontezza prosegue:
"... inoltre c'è questo gentleman che comprerebbe l'altro mezzo!"
Il capo annuisce e risponde:
"Bene, puoi dare il mezzo limone a questo gentiluomo"
Dopo qualche minuto il capo manda a chiamare il commesso e lo accoglie sorridendo: "Ho apprezzato molto il modo in cui lei se l'è cavata da una situazione imbarazzante. Complimenti.
Come si chiama, da dove viene?"
"Mi chiamo William Smith, ho 35 anni e vengo da Liverpool...città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
"Ma... mia moglie viene da Liverpool!" obietta con disappunto il capo, e subito il commesso:
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
Riflessioni di un marito
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'è caro?" sussurra lei entrando nella stanza. "Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé, risponde "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente... "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Sì, me lo ricordo" risponde lei prendendo una sedia.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni'?"
"Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?".
Un'altra lacrima sulla guancia... "Ne sarei uscito oggi"
Grande blu
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quindi non siamo più nella fascia protetta?...
Dal dottore:
un paziente preoccupato: dottore, dottore guardi questa macchia rossa sul glande!
Il dottore esamina il glande del paziente, appoggia il dito sopra, poi lo mette in bocca come per sentirne il sapore e risponde: metta questa crema e vedrà che tutto si sistemerà.
Il Paziente:quanto Le devo?
Il dottore: 100€
Dopo una settimana il paziente ritorna dicendo: dottore guardi, la macchia è diventata più scura!
Il dottore esamina di nuovo il glande del paziente, appoggia il dito sopra, poi lo mette in bocca e risponde: metta questa crema e vedrà che tutto si sistemerà.
Il paziente: quanto le devo?
Il dottore: 500€
E il paziente: ma come la prima volta 100€ e adesso 500?
E il medico: beh, la prima volta era rossetto, edesso è m***a!
Dal dottore:
un paziente preoccupato: dottore, dottore guardi questa macchia rossa sul glande!
Il dottore esamina il glande del paziente, appoggia il dito sopra, poi lo mette in bocca come per sentirne il sapore e risponde: metta questa crema e vedrà che tutto si sistemerà.
Il Paziente:quanto Le devo?
Il dottore: 100€
Dopo una settimana il paziente ritorna dicendo: dottore guardi, la macchia è diventata più scura!
Il dottore esamina di nuovo il glande del paziente, appoggia il dito sopra, poi lo mette in bocca e risponde: metta questa crema e vedrà che tutto si sistemerà.
Il paziente: quanto le devo?
Il dottore: 500€
E il paziente: ma come la prima volta 100€ e adesso 500?
E il medico: beh, la prima volta era rossetto, edesso è m***a!
T
Toby
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Occhio..... :eek:
i mod sono tra di noiiiiiii........... :lol: :lol: :lol:
Bella........ :biglaugh: :lol: :lol: :lol:
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Bella........ :biglaugh: :lol: :lol: :lol:
Grande blu
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senti chi parla :lol: :lol: :lol: :lol:
T
Toby
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ma se sono sempre stato un bimbo buono....... :chupachup ...........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ma se sono sempre stato un bimbo buono....... :chupachup ...........
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
T
Toby
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Dialetto bolognese....
La ricerca sulle iene
A scuola:
la maestra:"bambini per domani mi fate con l'aiuto dei vostri genitori una relazione sulla 'Iena Ridens'."
il giorno dopo:
la maestra:"allora bambini qualcuno mi sa dire qualcosa?"
Luigino alza la mano e dice:" papà dice che in caso di carestia la Iena Ridens mangia le sue feci."
la maestra: "bravo Luigino vedo che ti sei impegnato, qualcuno ha qualcosa da aggiungere?"
Maria alza la mano e dice: "la mamma dice che la Iena Ridens fa l'amore una volta all'anno!"
a questo punto Pierino alza la mano, la maestra lo interpella e lui: "mi pedar al dis:la magna della m***a, la gozza onna volta all'an, la poc da reddar.
La ricerca sulle iene
A scuola:
la maestra:"bambini per domani mi fate con l'aiuto dei vostri genitori una relazione sulla 'Iena Ridens'."
il giorno dopo:
la maestra:"allora bambini qualcuno mi sa dire qualcosa?"
Luigino alza la mano e dice:" papà dice che in caso di carestia la Iena Ridens mangia le sue feci."
la maestra: "bravo Luigino vedo che ti sei impegnato, qualcuno ha qualcosa da aggiungere?"
Maria alza la mano e dice: "la mamma dice che la Iena Ridens fa l'amore una volta all'anno!"
a questo punto Pierino alza la mano, la maestra lo interpella e lui: "mi pedar al dis:la magna della m***a, la gozza onna volta all'an, la poc da reddar.
Grande blu
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guarda che non tutti son stati alla fiera di san lazzaro :D
bella x me :ghignopin x i alter su no :D
bella x me :ghignopin x i alter su no :D
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T
Tix666
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Vi tengo d'occhio...non esagerate...:D
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