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T
Toby
Ospite
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
T
Toby
Ospite
La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
Totti e il cruciverba
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
Totti e il cruciverba
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
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D
DIDAC
Ospite
E` vero che chi semina raccoglie,
ma è anche vero
che chi raccoglie si china...
...e a chinarsi è un attimo
prenderlo nel culo...
ma è anche vero
che chi raccoglie si china...
...e a chinarsi è un attimo
prenderlo nel culo...
T
Toby
Ospite
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Presidenza consiglio ministri:
causa grave situazione in cui versa il Paese, l'on. Berlusconi assume ad
interim l'incarico di Pontefice.
Deciso anche il nome: PIO TUTTO
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
---
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
---
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
---
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George
---
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un pazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
---
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi pazzo siete?
George
---
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
---
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Presidenza consiglio ministri:
causa grave situazione in cui versa il Paese, l'on. Berlusconi assume ad
interim l'incarico di Pontefice.
Deciso anche il nome: PIO TUTTO
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
---
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un pazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi pazzo siete?
George
---
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
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Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"
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T
Toby
Ospite
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo. Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che la interessa?"
"Quanto viene quel mantello da batman?"
"Ma quale mantello di batman! Quella è una tonaca cardinalizia del '600 e comunque viene un milione e mezzo!"
"Non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"Ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
"E' troppo; quanto costa quel "più" di legno là sopra?"
"Ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama "più" è la croce di nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm ... e senza l'acrobata?"
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che la interessa?"
"Quanto viene quel mantello da batman?"
"Ma quale mantello di batman! Quella è una tonaca cardinalizia del '600 e comunque viene un milione e mezzo!"
"Non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"Ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
"E' troppo; quanto costa quel "più" di legno là sopra?"
"Ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama "più" è la croce di nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm ... e senza l'acrobata?"
Grande blu
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non mi interessa se la sapete.
ponzio pilato chiede alla folla: chi volete libero gesù o barabba?
e la folla a gran voce risponde: vogliamo barabba libero!!!!
Ponzio pilato risponde: e va bene l'avete voluto voi, perciò barabba libero e gesù al centrocampo :ghignopin
ponzio pilato chiede alla folla: chi volete libero gesù o barabba?
e la folla a gran voce risponde: vogliamo barabba libero!!!!
Ponzio pilato risponde: e va bene l'avete voluto voi, perciò barabba libero e gesù al centrocampo :ghignopin
T
Toby
Ospite
Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco
Brevi sui carabinieri
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata, urlando come una bestia:
-Fammela vedere!!-
La fidanzata stupita:
- Ma caro, ti sembra questo il modo di fare?
Dopo una settimana che non ci vediamo potresti anche essere un pò più gentile e darmi un bacio...
-Ti ho detto di farmela vedere, subito!!!-
La fidanzata: -ma....-
-Adesso, qui, fammela vedere, brutta ...-
-Va bene, ecco, ti accontento -.... si sfila la gonna.
Alchè,il carabiniere:
-Fhiu!! ... meno male, mi avevano detto che l´avevi data via!!!!!! -
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Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficoltà si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell´organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un´idea ce l´avrei... E´ orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.
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Un carabiniere dal medico:
"Dottore sono preoccupato, ho paura dell´AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace" - risponde il dottore -
"all´AIDS non c´è rimedio, l´unica cosa è di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
"Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?".
"Il dottore mi ha detto che è l´unico rimedio contro l´AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Sì, solo per pisciare e trombare!".
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C´è un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso con una siringa, si fa consegnare tutti i soldi in cassa.
Mentre sta uscendo di corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di immobilizzarlo.
- State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga! Ho l´AIDS!
Uno dei carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente. Il drogato, un po´ sorpreso, dice:
- Ma, come, non hai paura dell´AIDS?
Il carabiniere afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto.
Poi risponde:
- Io me ne frego dell´AIDS! Ho il preservativo!
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco
Brevi sui carabinieri
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata, urlando come una bestia:
-Fammela vedere!!-
La fidanzata stupita:
- Ma caro, ti sembra questo il modo di fare?
Dopo una settimana che non ci vediamo potresti anche essere un pò più gentile e darmi un bacio...
-Ti ho detto di farmela vedere, subito!!!-
La fidanzata: -ma....-
-Adesso, qui, fammela vedere, brutta ...-
-Va bene, ecco, ti accontento -.... si sfila la gonna.
Alchè,il carabiniere:
-Fhiu!! ... meno male, mi avevano detto che l´avevi data via!!!!!! -
--------------------------------------------------------------------------------
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficoltà si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell´organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un´idea ce l´avrei... E´ orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.
--------------------------------------------------------------------------------
Un carabiniere dal medico:
"Dottore sono preoccupato, ho paura dell´AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace" - risponde il dottore -
"all´AIDS non c´è rimedio, l´unica cosa è di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
"Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?".
"Il dottore mi ha detto che è l´unico rimedio contro l´AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Sì, solo per pisciare e trombare!".
--------------------------------------------------------------------------------
C´è un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso con una siringa, si fa consegnare tutti i soldi in cassa.
Mentre sta uscendo di corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di immobilizzarlo.
- State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga! Ho l´AIDS!
Uno dei carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente. Il drogato, un po´ sorpreso, dice:
- Ma, come, non hai paura dell´AIDS?
Il carabiniere afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto.
Poi risponde:
- Io me ne frego dell´AIDS! Ho il preservativo!
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Grande blu
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Toby cartellino rosso x mancanza di rispetto verso l'arma (anche se scarica)
T
Toby
Ospite
Visto che abbiamo passato l'orario protetto.... :D
Posto di blocco
Una bellissima bionda viene fermata ad un posto di blocco della polizia.
"Buon giorno, signorina. Mi favorisca il libretto e la patente, per favore."
"Il libretto? Che libretto?"
"Ma il libretto di circolazione!!"
"Ma io non so.... Dovrebbe essere qui nel cassettino... senta, lo cerchi lei che sa come e' fatto..."
"Eccolo qua" - fa l'agente - "pero' mi servirebbe anche la patente!"
"La patente?"
"Si, signorina. Quel foglietto rosa con la fotografia. Ha presente?"
"Ah, si... la patente... dovrebbe essere qui nella borsetta... aspetti solo un attimino..."
Dopo un po', l'agente spazientito suggerisce: "Vuole che la cerchi io?"
"Oh, grazie. Sarebbe molto gentile.", risponde la bionda porgendogli la borsa.
Una volta trovata anche la patente, l'agente si dirige verso la sua auto per effettuare il controllo. Una volta comunicati i dati, il collega alla centrale esclama: "Ma che botta di culo, che hai avuto!!"
"Cosa vuoi dire?", chiede l'agente
"Adesso torni da lei, le ridai i documenti, ti apri la lampo e lo tiri fuori!"
"Ma sei impazzito?"
"Fidati di me. Vai, vai!!"
"Va be'... Se lo dici tu..."
L'agente torna verso la bionda e porgendole i documenti le dice:
"Allora, signorina. I documenti sono a posto, pero' ci sarebbe un'altra formalita'... ", al che si apre la patta e lo tira fuori.
E lei: "Oh, uffa! Anche oggi il controllo dell'etilometro..."
Posto di blocco
Una bellissima bionda viene fermata ad un posto di blocco della polizia.
"Buon giorno, signorina. Mi favorisca il libretto e la patente, per favore."
"Il libretto? Che libretto?"
"Ma il libretto di circolazione!!"
"Ma io non so.... Dovrebbe essere qui nel cassettino... senta, lo cerchi lei che sa come e' fatto..."
"Eccolo qua" - fa l'agente - "pero' mi servirebbe anche la patente!"
"La patente?"
"Si, signorina. Quel foglietto rosa con la fotografia. Ha presente?"
"Ah, si... la patente... dovrebbe essere qui nella borsetta... aspetti solo un attimino..."
Dopo un po', l'agente spazientito suggerisce: "Vuole che la cerchi io?"
"Oh, grazie. Sarebbe molto gentile.", risponde la bionda porgendogli la borsa.
Una volta trovata anche la patente, l'agente si dirige verso la sua auto per effettuare il controllo. Una volta comunicati i dati, il collega alla centrale esclama: "Ma che botta di culo, che hai avuto!!"
"Cosa vuoi dire?", chiede l'agente
"Adesso torni da lei, le ridai i documenti, ti apri la lampo e lo tiri fuori!"
"Ma sei impazzito?"
"Fidati di me. Vai, vai!!"
"Va be'... Se lo dici tu..."
L'agente torna verso la bionda e porgendole i documenti le dice:
"Allora, signorina. I documenti sono a posto, pero' ci sarebbe un'altra formalita'... ", al che si apre la patta e lo tira fuori.
E lei: "Oh, uffa! Anche oggi il controllo dell'etilometro..."
Grande blu
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qual'è la stagione preferita dalle donne? la risposta è molto semplice :
l'inverno xchè è lungo e rigido.
l'inverno xchè è lungo e rigido.
L
logan
Ospite
Grande blu ha detto:
questa è una citazione da un vecchio numero di ratman!!! :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
lo diceva Cinzia Otherside, il postino....
T
Toby
Ospite
La suora e l'amica di infanzia
Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaxxancxxo tu e le tue caramelline di menta!!".
Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaxxancxxo tu e le tue caramelline di menta!!".
T
Toby
Ospite
Il genio e l'autostrada
Un tizio trova, miracolosamente, una lampada e, strofinandola, si accorge che esce il Genio, dopo un letargo duranto centinaia di anni.
Il Genio, ringrazia infinitamente questo tipo e lo informa che potrà esaudire un suo desiderio e lo invita a pensare... questo tizio riflette un po' e poi dice:
"Voglio un'autostrada da Bologna a Sidney!"
Il Genio rimane alquanto basito e risponde: "Sarai un coxlione, con tutto ciò che puoi chiedermi vuoi proprio un'autostrada fino a Sidney?! E' molto complicato, ci sono mari, oceani, paesi da attraversare... insomma è un gran casino!" Il tipo riflette un attimo e replica: "Ok, voglio una donna che non rompa le palle!!!"
Il Genio rimane sbalordito e dice: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?!?"
Un tizio trova, miracolosamente, una lampada e, strofinandola, si accorge che esce il Genio, dopo un letargo duranto centinaia di anni.
Il Genio, ringrazia infinitamente questo tipo e lo informa che potrà esaudire un suo desiderio e lo invita a pensare... questo tizio riflette un po' e poi dice:
"Voglio un'autostrada da Bologna a Sidney!"
Il Genio rimane alquanto basito e risponde: "Sarai un coxlione, con tutto ciò che puoi chiedermi vuoi proprio un'autostrada fino a Sidney?! E' molto complicato, ci sono mari, oceani, paesi da attraversare... insomma è un gran casino!" Il tipo riflette un attimo e replica: "Ok, voglio una donna che non rompa le palle!!!"
Il Genio rimane sbalordito e dice: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?!?"
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