Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Moratti in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
"MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e
dice:"Chi
è????"e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"
Moratti:"E cosa vuoi da me?"
GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo
dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po'
si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra,
per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche
il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE
MAI.....NON VINCETE
MAI....!!!!"
 
Non siate troppo cattivi..


Si potrebbe votare lo stile più bello.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Berlusconi aiuta una signora a rialzarsi dopo essere caduta.

La signora: "grazie! un giorno spero di fare qualcosa per lei..."
Berlusconi: "Mah! per esempio potrebbe votarmi alle prossime elezioni"
La signora: "Guardi che ho sbattuto il culo, mica la testa!"

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Ogni anno una miss italia dice: "spero di essere notata per la mia inteliggenza."
E' come se Rita Levi Montalcini, va a ritirare il nobel e poi dice "guardate che bel culo."

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Un prete contratta il battesimo con una signora, dice: "signora il prezzo è variabile in base all'acqua santa prenotata, se vuole ho un'acqua non proprio santa... s'é comportata bene..."

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Il marito condannato a 10 anni di carcere dice alla moglie: "fammi una promessa, metti nel nostro cassetto un chicco di riso per ogni volta che mi tradisci..."
Tornando a casa 10 anni dopo trova 3 chicchi di riso nel cassetto, contentissimo abbraccia la moglie e dice: "solo 3 volte in 10 anni!" e lei risponde... ah! si! e tutti gli arancini che ti ho portato, come li ho fatti secondo te!

Ps: per i penisolani o non siciliani l'arancino siciliano è questo: http://www.prestopronto.it/surgelati/arancini-ragu.asp

arancino.gif
 
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli

chiede:"tu chi sei?" ed il cane :"sono il cane lupo" "non può essere!

Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia

mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,

il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per

bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto

sesso e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffancolon........."

:lol: :lol: :lol: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :asd: :asd: :asd:
 
CHICOLOCO ha detto:
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli

chiede:"tu chi sei?" ed il cane :"sono il cane lupo" "non può essere!

Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia

mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,

il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per

bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto

sesso e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffancolon........."

:lol: :lol: :lol: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :asd: :asd: :asd:
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :ghignopin :ghignopin :ghignopin :ghignopin :ghignopin
 
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...


[:D:asd::ghigno2::ghignopin:lol:]
 
Tix666 ha detto:
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...


[:D:asd::ghigno2::ghignopin:lol:]
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:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad:

Tix non melodoveevi faaa
non melodoveeeevi faaaaaaa :mad: :mad: :mad:

(Alla Pippo Baudo)....
 
Tanto dollorre mi hai causattooo :cry:


Torniamo a noi....

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.


Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto


A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio". Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL". Un sistemista incazzato è "host-ile"! br>"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato". La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"! "Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !! (o era irretito?)
 
Ultima modifica da un moderatore:
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...



Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Torniamo in Italia..... :eek:

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "


Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!


Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
 
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CHICOLOCO ha detto:
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli

chiede:"tu chi sei?" ed il cane :"sono il cane lupo" "non può essere!

Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia

mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,

il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per

bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"

ed il pesce "sono la trota salmonata"

"non è possibile, uno, o è trota o salmone"

e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto

sesso e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"

e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma vaffancolon........."

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C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Una famiglia inglese, in una gita di piacere, visitò una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, la quale le sembrò particolarmente adatta per la vacanza della prossima stagione estiva.
Tornati a casa, si ricordarono di non aver visto i servizi igienici e così indirizzarono al pastore la seguente lettera:
- Egregio Signor Pastore, siamo la famiglia di alcuni giorni fa, che ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna. Non abbiamo visto però il W.C.. Voglia cortesemente illuminarci in proposito. Cordiali saluti.
Ricevuta la lettera il Pastore equivocò sull'abbreviazione W.C., e credendo che si trattasse di una cappella anglicana chiamata Welles Changole, rispose così:
- Gentile signore, ho molto apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo a cui si riferisce si trova a Km 12 dalla casetta, il che è molto scomodo, specie per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi è abituato a trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così può stare sul luogo tutta la giornata. Il luogo si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andare per tempo, per non restare fuori e disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. All'arrivo verrà consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo, può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere riutilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano sentire anche all’esterno. Tutto quanto si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono foto nelle posizioni più disparate, in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Distinti saluti.

:D
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Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"







3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .
 
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