Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Matrimonio riuscito...

:lol:

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel
mentre suona un cellulare. La tipa risponde: - Si? Pronto? Ah... si,
si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata... Il tipo
chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del
solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!


:boh:
:lol: :lol: :lol: :lol:
 
x D avevo capito...in quel senso...:asd: beh, poi ti dico...;):D:D:D

Toby non c'erano le penne, nel medioevo...:lol::lol::lol:
 
T... D.... A.S. :boh: :boh: :boh:

Ragazzi non mi sembra carino :mad:
nei confronti di un rinco come me :p parlare x sigle...

Non ho capito un emerita mazza :p :boh: :boh:
 
Ho trovato 'sta roba in un altro forum. La cosa tragica è che quanto segue potrebbe essere accaduto veramente :D . E che qualcuno di voi conosca già tutto... :rolleyes:

Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di WordPerfect. Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la WordPerfect per Termination without Cause". e da quel che si e' saputo in rete, l' ha pure vinta.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il prompt C: sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?" (NdT: C: Prompt in inglese, prompt c:\> in italiano)
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il copri mouse antipolvere messo su. Tale copri mouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente chiama il supporto tecnico per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama il supporto tecnico per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

Un cliente arrabbiatissimo chiama il supporto tecnico telefonico perché non riusciva a stampare l' inventario di magazzino, composto da più di 400 pagine, sulla sua stampante ad aghi. dopo un' intera giornata di assistenza telefonica e l' invio di più di trenta stampe alla stampante (il cui rumore si sentiva perfettamente al telefono) il tecnico, subito prima di partire per la sede dell' interessato in un lampo di genio chiedeva "ma c'e' la carta nella stampante?" la risposta fu "carta? quale carta? perché, serve la carta?"

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama il supporto tecnico della ditta che ha prodotto il suo computer per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Un industriale chiama il supporto tecnico di una notissima casa produttrice di minicomputer per lamentarsi che il nuovo computer appena acquistato non funzionava. Quando i tecnici giunsero presso la sede dell' azienda notarono il sistema ancora imballato depositato nell' ingresso. i sigilli dell' imballo non erano neanche stati toccati. l' industriale si lamentava che il commerciale gli avesse venduto la macchina dicendogli che faceva il lavoro di 20 impiegati, mentre quello era stato lì fermo senza far nulla fin da quando era stato consegnato. non si era mosso neanche di un centimetro...

chiamata al supporto tecnico:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
Clicca per espandere...
 
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perche raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele

sviluppano l'intelligenza?!?!".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre...."
 
Un signorotto della Brianza, porta la moglie che ha un problema alla USL, entra e
spiega, all'accettazione: - La mia mie' la ga un problema e la ga de 'nda del figologo.
La signorina stupita: - Dal ginecologo vorra' dire ma lui: - No, no dal figologo ! e la
signorina: - Ma no guardi che sara' il ginecologo. e lui rivolto alla moglie: - Uè
Maria ! Ma a ti te fa mal la figa o il ginoecc ?!
 
Alte 2 o 3..

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

:lol: :lol: :lol:

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

:lol: :lol: :lol:

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

:lol: :lol: :lol:

2 mutande in lavatrice:
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di m***a!"

:lol: :lol: :lol:

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... va bene anche cammello ! ! !"

:lol: :lol: :lol:

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
 
:lol::lol::lol:

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
 
:lol: :lol: :lol: :lol: Mè stò a scompisciiiiaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol:



RIDIAMOCI SOPRA.......

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"


Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."


Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.


La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove pazzo andate tutti a quest'ora?"


Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"


Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose.
Il rimanente 70% le preferisce APERTE!!!


Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"


Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."


Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
 
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