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Termometro..
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Errore di sistema... riavvia l'aeroporto
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Baratto...
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Speranze..
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:lol: :biglaugh: :lol: :biglaugh: :lol: :biglaugh: :lol: :biglaugh: :lol: :biglaugh:
> La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
> recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I
> Padri Riproduttori".
> Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
> incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i
> servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che
> tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
> Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
> riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
> Smith saluta la mogliettina dicendole:
> - Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
> Governo...
> Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...
> TOC TOC TOC
> La signora Smith apre e fa:
> - Buon giorno!
> - Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
> - Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
> - Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i
> gemelli!
> - E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e
> si sieda.
> - Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
> - Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la
> cosa giusta da fare.
> - Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
> dice?
> La giovane mogliettina arrossendo:
> - Ehm... da dove cominciamo?
> - Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno,
> una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto
> permette anche sviluppi incredibili!
> - Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha
> funzionato con Harry e me da soli...
> - Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona
> ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo
> da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta
> con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia
> mira è il vostro piacere!"
> - Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
> - Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a
> suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in
> cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
> - Come la capisco! Ha avuto molto successo?
> Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
> bambini:
> - Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto
> di un autobus al centro di Londra.
> - Dio mio!
> - E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
> piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
> - Come mai?
> - Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
> Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci
> circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una
> buona visuale su quello che stava succedendo...
> - Davvero?!?
> - Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata
> che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla.
> Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio
> di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere
> la sera> ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli
> hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
> - Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
> l'attrezzatura?
> - Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per
> me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo
> bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
> - Fatico a crederle...
> - Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
> cominciare...
> - Il Treppiede?!?
> - Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
> altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
> Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
>
:asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
> La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
> recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I
> Padri Riproduttori".
> Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
> incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i
> servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che
> tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
> Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
> riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
> Smith saluta la mogliettina dicendole:
> - Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
> Governo...
> Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...
> TOC TOC TOC
> La signora Smith apre e fa:
> - Buon giorno!
> - Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
> - Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
> - Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i
> gemelli!
> - E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e
> si sieda.
> - Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
> - Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la
> cosa giusta da fare.
> - Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
> dice?
> La giovane mogliettina arrossendo:
> - Ehm... da dove cominciamo?
> - Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno,
> una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto
> permette anche sviluppi incredibili!
> - Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha
> funzionato con Harry e me da soli...
> - Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona
> ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo
> da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta
> con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia
> mira è il vostro piacere!"
> - Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
> - Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a
> suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in
> cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
> - Come la capisco! Ha avuto molto successo?
> Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
> bambini:
> - Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto
> di un autobus al centro di Londra.
> - Dio mio!
> - E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
> piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
> - Come mai?
> - Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
> Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci
> circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una
> buona visuale su quello che stava succedendo...
> - Davvero?!?
> - Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata
> che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla.
> Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio
> di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere
> la sera> ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli
> hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
> - Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
> l'attrezzatura?
> - Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per
> me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo
> bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
> - Fatico a crederle...
> - Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
> cominciare...
> - Il Treppiede?!?
> - Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
> altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
> Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
>
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Carlo4
Utente Èlite
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D
DIDAC
Ospite
Toby ha detto:
Questa foto arriva dal mugello (moto GP) di 2 anni fa...c'ero anche io... :D
Una rana incontra un'altra rana e gli dice:
-che occhi rossi che hai! Cosa hai fumato?
E l'altra rana:
-Craaack!
:asd:
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