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Toby
Ospite
Senza pietà......
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Toby
Ospite
Sai che il vero nome di Bill Gates e William Henry III? Oggi lo si conosce come Bill Gates (III) dove III sta per "terzo". Allora, cosa c'è di agghiacciante in questo nome? Se prendi tutte le lettere del nome Bill Gates III e ottieni il corrispondente codice ASCII (American Standard Code for Information Interchange) di ogni lettera e le sommi tutte... otterrai il numero 666 che è il numero della bestia, dell'anticristo nell'Apocalisse!!!
Lo stesso vale per Windows 95 e MS-DOS 6.21 !!!
Sei sicuro che questo sia una coincidenza?, decidi Tu.
Lo stesso vale per Windows 95 e MS-DOS 6.21 !!!
Sei sicuro che questo sia una coincidenza?, decidi Tu.
T
Toby
Ospite
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli. Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti.
Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. (questa la provo domani NdB)
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli. Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti.
Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. (questa la provo domani NdB)
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Toby
Ospite
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Tix666
Ospite
Paoloooo ha detto:
Macchè Valentino, è Loris...:asd:
ps
lascia perdere le bucce Toby, non fanno...:lol:
Bellaaaaaa....:D:D
T
Toby
Ospite
Tix666 ha detto:
Tix non ho capito le bucce !?!? :boh: :boh: :boh:
Sono un pò rinco dopo cena.. :boh:
T
Tix666
Ospite
Toby ha detto:
A queste mi riferivo, abbiamo già provato...:eek::lol::asd:
T
Toby
Ospite
Avevo perso il filo...
T
Tix666
Ospite
enonva ha detto:
Veramente credevi che io andassi :ot:? ma quando mai....:rolleyes::lol::asd:
T
Tix666
Ospite
enonva ha detto:
Male, solo un numero de cell...stasera torno alla carica, coltello tra i denti...:eek::D
T
Toby
Ospite
:) :) :)
Re Artù si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra
che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e,
con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artù ordina: "Merlino! Raccogli un campione
di quella pipi', e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e
dice:
"Maestà', ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì e' di Lancillotto!".
Artù: "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una
notizia così, quale può' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
:lol: :lol: :lol:
Re Artù si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra
che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e,
con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artù ordina: "Merlino! Raccogli un campione
di quella pipi', e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e
dice:
"Maestà', ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì e' di Lancillotto!".
Artù: "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una
notizia così, quale può' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
:lol: :lol: :lol:
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