Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Una donna sta
facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di
particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come
fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un
cesso!!!!"
 
Uno studioso, cercando negli archivi Vaticani, ha trovato una vecchia fattura datata 10 maggio 1823, rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale basilica di San Pietro.
Ecco il documento:



IMPRESA: RESTAURI E DECORAZIONI , VIA
XXXX N. IV. ROMA.
Roma, 10 maggio 1823
Descrizione dei lavori:

1.
Rinnovato il Paradiso, £. 2,50
2. Rifatta la barba al Padre Eterno, £.
4,00 3. Rinfrescata la piaga a San
Sebastiano, £. 2,50 4. Rifatta la
coda al porco di Sant' Antonio, £. 3,50 5.
Ritoccato il seno a Sant'
Eufemia, £. 3,50 6. Messo un nuovo corno a Mosé, £. 2,50 7. Passata una mano sul didietro di Sant' Anna, £. 4,80 8.
Restaurate le palle di San
Bartolomeo, £. 3,00 9. Otturato il buco a Santa Brigida. £. 4,00 10.
Lucidata la cappelletta di San Domenico, £. 4,35 11.
Allargata la
nicchia di Santa Lucia, £. 5,50 12. Raddrizzata la verga a San Cristoforo, £. 3,75 13. Fatte diverse limature a Santa Filumena, £.
6,00 14.
Ripulito l'uccello di San Francesco, £. 3,25 15.
Tolte le
ragnatele sul
davanti di Santa Chiara, £. 4,00 16. Fatta una nuova sega a San Giuseppe, £.
3,00 17. Introdotta una canna nell'organo di Santa Cecilia, £. 4,35 18.
Sistemato il sedere a un angelo dietro all'altare, £. 3,50

Considerata la precisione dei lavori - al saldo £. 69,00
Firmato: il Restauratore
 
Toby ha detto:
Una donna sta
facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di
particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come
fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un
cesso!!!!"
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:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.

I cacciatori prendono un uccello e dicono che ne hanno presi venti.
Le donne il contrario. :D
 
Messaggio di errore Windows:

Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
 
una anziana signora chiede informazioni alla stazione dei pullman..
-mi scusi dove devo prendere il pullman per andare all'ospedale
-signora basta prenderlo in pieno!!

un ragazzaccio aspetta un vecchio pullman che deve partire dal capolinea..poi si spazientisce e chiede all'autista:
-ma quando parte sto ce**o?
-quando si riempie di mer*a!

Napoli, un controllore sale a bordo di un pullman e chiede a un passeggero..
-biglietto?
-abbonamento!
-VEDO..
-bleffo!
-MULTA!!
-SCENDO!!!!
 
Un bambino cinese chiede al padre:
-papà cosa vuol dile essele floci?
-figlio mio, è una malattia molto glave!
-e quanto glave?
-Inculabile!!

Due pipistrelli s'incontrano:
-ciao come va?
-non me ne parlare ho la diarrea da stamattina!!
 
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!


Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...



Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
 
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.


Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?


Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
 
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