Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
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La Messa Del Programmatore :d

LA MESSA DEL PROGRAMMATORE


(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!


Rito di offertorio.
(Seduti)

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".


Riti di connessione:
(In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...

Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:

Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:

Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.


MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

TUTTI: BYTE.

PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.

Per Babbage, nostro programmatore.

TUTTI: BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:

Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.

TUTTI: BYTE.

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, m mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )


Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

TUTTI: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.

TUTTI: BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".




Ciao ;)
 
Sei schiavo di Internet???

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.

3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.

4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.

7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.

8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.

9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!

10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com

11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.

12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID

13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.

14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".

15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.

16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.

17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.

18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.

19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/

20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
 
La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco

Ecco, su questo punto potrei essere d'accordo.... :cav:
 
la 1a si avvicina abbastanza
quando torno a casa prima di mangiare o cenare o prima di fare i compiti controllo sempre il forum qui di thoms oppure vedo chi c'è su msn messenger
ma penso che sia un pò da tutti
 
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

:asd: :asd: :lol: :lol: :asd: :asd: :lol: :lol: :asd: :asd:​

In un manicomio è il giorno stabilito per testare se i pazienti sono
sani e possono dunque essere rimessi in libertà.
Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a
nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in
tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare.
Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore
gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte
viene trattenuto in ospedale. E' il turno dell'ultimo, il dottore pone la
fatidica domanda e....... il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a
nascondersi dietro un ago.
Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa! Ma mi
spieghi, perché non ha provato a nascondersi come gli altri?"
E il pazzo: "E che mi nascondo a fare? Poi lei mi guarda dal
buchetto!!"
 
In ospedale c'era un paziente gravemente malato.
I familiari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e desolato. - "Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate," l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.
E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese".
I familiari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domandò:- "Però, quanto costa un cervello?"

"Dipende",rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna". Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro: - "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"

Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:- "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.".


:boh: :boh: :boh: :boh: :boh: :boh: :boh: :boh: :boh: :boh:​
 
forse old ;)

scusate il maiuscolo ma è troppo lunga da ribattere.

A NEW YORK È STATO APPENA APERTO UN NUOVO NEGOZIO DOVE LE DONNE POSSONO
SCEGLIERE E COMPRARE UN MARITO.
ALL'ENTRATA SONO ESPOSTE LE ISTRUZIONI SU COME FUNZIONA IL NEGOZIO:
"- PUOI VISITARE QUESTO NEGOZIO SOLO UNA VOLTA.
- CI SONO 6 PIANI E LE CARATTERISTICHE DEGLI UOMINI MIGLIORANO SALENDO.
- PUOI SCEGLIERE QUALSIASI UOMO AD UN PIANO OPPURE SALIRE AL PIANO
SUPERIORE.
- NON SI PUÒ RITORNARE AL PIANO INFERIORE."
UNA DONNA DECIDE DI ANDARE A VISITARE IL NEGOZIO DI MARITI PER TROVARE UN
COMPAGNO. AL PRIMO PIANO L'INSEGNA SULLA PORTA DICE:
"QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO".
LA DONNA DECIDE DI SALIRE AL SUCCESSIVO. AL SECONDO PIANO L'INSEGNA SULLA
PORTA DICE:
"QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO E AMANO I BAMBINI".
LA DONNA DECIDE DI SALIRE AL SUCCESSIVO. AL TERZO PIANO L'INSEGNA SULLA
PORTA DICE:
"QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO , AMANO I BAMBINI E SONO ESTREMAMENTE BELLI".
"WOW" PENSA LA DONNA , MA SI SENTE DI SALIRE ANCORA.

AL QUARTO PIANO L'INSEGNA SULLA PORTA DICE:
"QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO , AMANO I BAMBINI, SONO BELLI DA MORIRE E
AIUTANO NEI LAVORI DI CASA".
"INCREDIBILE"ESCLAMA LA DONNA , "POSSO DIFFICILMENTE RESISTERE!". MA SALE
ANCORA.

AL QUINTO PIANO L'INSEGNA SULLA PORTA DICE:
"QUESTI UOMINI HANNO UN LAVORO , AMANO I BAMBINI , SONO BELLI DA MORIRE,
AIUTANO NEI MESTIERI DI CASA E SONO ESTREMAMENTE ROMANTICI".

LA DONNA È TENTATA DI RESTARE E SCEGLIERNE UNO , INVECE DECIDE DI SALIRE
ALL'ULTIMO PIANO.AL SESTO PIANO L'INSEGNA DICE:
"SEI LA VISITATRICE N° 31.456.012 DI QUESTO PIANO. QUI NON CI SONO UOMINI:
QUESTO PIANO ESISTE SOLAMENTE PER DIMOSTRARE QUANTO SIA IMPOSSIBILE ACCONTENTARE UNA DONNA. GRAZIE PER AVER
SCELTO IL NOSTRO NEGOZIO".
DI FRONTE A QUESTO NEGOZIO È STATO APERTO UN NEGOZIO DI MOGLI DOVE GLI
UOMINI POSSONO SCEGLIERE LA PROPRIA DONNA.
LE REGOLE SONO ESATTAMENTE LE STESSE.
AL PRIMO PIANO CI SONO DONNE CHE AMANO FAR SESSO.
AL SECONDO PIANO CI SONO DONNE CHE AMANO FAR SESSO E NON SONO
ROMPICOGLIONI.
I PIANI DAL TERZO AL SESTO NON SONO MAI STATI VISITATI.
 
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