tread delle barzellette

[Tix666]

Tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un
bianco, un negro, un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora
trafelata con tre neonati in braccio.
" State tranquilli, tutto bene, c'è solo un problema. Ho perso le
targhette
d'identificazione e non so più di chi sono figli. "
Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice: " Finchè non salta fuori
il figlio del carabiniere questo è figlio mio!! "

 

[NeM3Si]

MESSAGGI DI ERRORE DI WINDOWS

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

 

[logan]

AH AH AH AH AH AH HA H A......oddio mi sto pisciando addosso...quella delle suore e l'ultima su berlusconi... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 

[Tix666]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel cu*o, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel cu*o, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

 

[NeM3Si]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia...............................................
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[enonva]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
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[NeM3Si]

Totti totti xkè hai la faccia insanguinata? xkè sono 3 giorni ke cerko di gettare sto boomerang dalla finestra :D

 

[enonva]

regà sto a piagne e ho finito la grappa...

 

[enonva]

totti sai dove stà la Danimarca... si a nò sputo da quà

 

[NeM3Si]

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri... :D

 

[NeM3Si]

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore... :D :D

 

[logan]

una vecchina all'ospedale:
"dottore, dottore presto, mi sento male..."
"...SI PARLI PIù FORTE SIGNORA!!!"

 

[logan]

sempre la stessa vecchina:
"infermiere, sono tanto sola...se solo qualcuno mi dicesse una parola buona ogni tanto..."
"...cioccolata signora, cioccolata..."

 

[Tix666]

bellissima anche l'ultima...:lol::lol: notte raga, domani si lavora...:mad:
Ps un saluto particolare al mio socio enonva....:D:D:D:D( aspetto notizie:rolleyes: )

 

[logan]

rat-man è il migliore.
non c'è niente da fare
:lol: :lol:

buonanotte