tread delle barzellette

[Tix666]

Due vecchietti, Delmo e Luigina, decidono di realizzare il loro sogno nel cassetto visto che ormai sono in pensione da parecchio: aprire una locanda.
La sera della inaugurazione, per lanciare il locale, decidono di dare, a chi cena nella locanda, gratuitamente una notte nelle camere da letto sovrastanti la sala da pranzo.
Si presentano a cenare due ingegneri, marito e moglie, e prendono le specialità della casa. Molto contenti della cena decidono di fermarsi nella camera per la notte. A quel punto, quando oramai è sera, Delmo dice a Luigina:
"Ascolta, io non ho mica mai visto come fanno a ciullare due ingegneri, andiamo ben a vedere dal buco della serratura!" Luigina acconsente e si mettono a guardare dal buco della serratura e a origliare. L'ingegnere uomo è sdraiato sul letto e la moglie è sopra a chinino. Il maschio dice:
"Ascolta, fatti di 0,2 centimetri a destra, vieni 8 micron a sinistra, vieni indietro di 3 centimetri..." E Zac! una candela della madonna!
"Ehhhhhhhh!!" esclama stupito Delmo, "Noi così non l'abbiamo mica mai fatto, perchè non proviamo anche noi". Luigina è d'accordo. Allora Delmo si stende sul letto e Luigina sopra a chinino. "Alaura bìna, fet du dida a deestra, un puctìnen a senestra; vin indrì, uneter puctinen..." E Zac!
"Ciò Delmo ta me fat e cul!!!!"
"Ohi, an san mia un izgnir..."

 

[Tix666]

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO 'e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non
sivedra' il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ,il
VETRIL, il DASH, il MASTROLINDO e il WC NET.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

 

[DIDAC]

Oggi me ne è arrivata una al lavoro, un po lunga, cerco di riassumere:

una bionda da 10 e lode è sulla sua porsche e non riesce a fare una curva, sbagliandole tutte e mettendo in pericolo chiunque si trovi sulla strada.
una pattuglia la vede e la ferma, l'agente scende dall'auto e le chiede la patente:
-signorina la patente
-mi scusi agente, è la quarta volta che mi fermano oggi, io sono Venusia, mi avrà vista in tv come velina o letterina, come dice la patente?
Svuota la borsetta sul sedile e dice
-E' questa?
-no signorina questo è il codice fiscale, la patente è quella lì rosa
-ora mi dia il libretto
-O mi scusi, è la quarta volta che mi fermano oggi, ma non mi conosce? Sono Venusia, lavoro in tv, mi avrà vista. Il libretto è' questo?
-no quello è un depliant di uno stimolatore muscolare, il libretto è quello lì azzurro

L'agente torna verso la volante per i controlli e alla radio dice di aver fermato una bionda su una porsche di nome Venusia
Dalla centrale rispondono:
-Ehi! Quella è la ragazza che lavora in tv, è la quarta volta che la fermano oggi, è veramente stupida. Adesso va da lei e tiralo fuori!
-Ma che sei pazzo! Quella mi denuncia!
-No no, fai come ti dico, vai da lei e tiralo fuori

L'agente un po sbalordito torna dalla ragazza, ha un attimo di esitazione e poi... lo tira fuori.

La ragazza lo guarda spalanca gli occhi e dice:
-ma come! Un'altra volta l'etilometro!!!......

 

[enonva]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
stò piangendo

 

[logan]

3 carabinieri decidono di andare con una prostituta.arrivano all'appartamento e uno le chiede:"signorina, con 5 € ci stiamo dentro tutti e tre?"
e lei: "con 5 € potete andare a farvi una sega!" e li sbatte fuori

dopo dieci minuti i carabinieri tornano indietro.
"ancora voi?cosa volete"
"...ecco i 5 €..."

 

[enonva]

e basta ... io sarò stitico ma voi siente incontineti... me sto a piegà:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[logan]

prenditela con la vodafone. è tutta colpa della xmas card... :lollone:

 

[Tix666]

Una ragazza si sta confessando:
"Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile!"

E il prete: "si dice volubile figliola, volubile!!!"

Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:
"Padre, sono una peccatrice, è successo di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile!"

"VOLUBILE figliola, volubile!!!"

Giorno seguente si ripresenta:
"Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre?"

"TROIA, figliola, TROIA!!!!!! "

 

[Tix666]

Questa è un pò + "sporchetta", spero che nessuno la prenda male...:aur::aur:

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome
sono in paradiso San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: "Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un
pene?"
"Si, Santo Padre,ma solo con un dito."
"Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi
puoi entrare."
Alla prossima: "Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?"
"Si, Santo Padre, ma solo con una mano."
"Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi
puoi entrare."
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,
e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il cu*o!"


:lol:

 

[NeM3Si]

Sto ankora ridendo x quella della bionda :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[enonva]

allora... finito?... daje che me so appena riempito il bicchiere...:D

 

[Tix666]

allora... finito?... daje che me so appena riempito il bicchiere...:D

Dai, per oggi basta......:aur: nun ne ho più...:eek:
Hai smesso de fumà.... però se beve, eh? :D:D:D:D:D:D:D

Guardo se in collezione c'è rimasto qualcosa....;)

 

[enonva]

alla grappa nun se rinuncia.... aspetto fiducioso:rolleyes::D

 

[Tix666]

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Alcune sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
22. "Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato".


E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'".

 

[NeM3Si]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
:D