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Toby
Ospite
Epigrafe:qui giace mia moglie, come sempre fredda.
Epigrafe accanto:qui accanto giace mio marito, finalmente rigido.
Epigrafe accanto:qui accanto giace mio marito, finalmente rigido.
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Toby
Ospite
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari.
Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."
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Toby
Ospite
Un tizio scopre il tradimento della moglie e decide di vendicarsi nel
peggior modo possibile.
Una mattina esce di casa come al solito ma invece di andare al lavoro
raggiunge sul tetto del palazzo di fronte al suo un killer precedemtemente
assoldato:
- mi raccomando, voglio che spari due colpi: uno sul cxxxo di quello sxxxxo
per castrarlo e uno in testa a quella txxia di mia moglie per ucciderla.
Il killer ascolta la richiesta, monta il fucile di precisione ed aspettano.
Come previsto l'amante arriva poco dopo, parcheggia l'auto e sale in casa.
il killer osserva la scena col potente mirino:
- come hai detto che devo sparare?
- Due colpi: uno sul cxxxo di quello stxxxxo per castrarlo e uno in testa a
quella trxxa di mia moglie per ucciderla.
- Cavolo, posso farcela con un solo proiettile!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
peggior modo possibile.
Una mattina esce di casa come al solito ma invece di andare al lavoro
raggiunge sul tetto del palazzo di fronte al suo un killer precedemtemente
assoldato:
- mi raccomando, voglio che spari due colpi: uno sul cxxxo di quello sxxxxo
per castrarlo e uno in testa a quella txxia di mia moglie per ucciderla.
Il killer ascolta la richiesta, monta il fucile di precisione ed aspettano.
Come previsto l'amante arriva poco dopo, parcheggia l'auto e sale in casa.
il killer osserva la scena col potente mirino:
- come hai detto che devo sparare?
- Due colpi: uno sul cxxxo di quello stxxxxo per castrarlo e uno in testa a
quella trxxa di mia moglie per ucciderla.
- Cavolo, posso farcela con un solo proiettile!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
MjFreestyle
Utente Attivo
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Una signora paga il conto di suo figlio al dentista:
> "Quanto viene"
- "300 Euro"
> "Scusi, ma. Un' estrazione non era 100?"
- "Si ma suo figlio se messo a urlare e due pazienti se ne sono andati" :D
---------------------------------------------------------------------
Un signore telefona al manicomio:
> "pronto, pronto! parlo con il manicomio?"
- "No, a sbagliato qui non abbiamo il telefono" :D
---------------------------------------------------------------------
Tra bambini:
> "Tu sai dov' é la cicogna che ti a portato qua?"
- "Si nelle mutande di papà"
---------------------------------------------------------------------
> "Quanto viene"
- "300 Euro"
> "Scusi, ma. Un' estrazione non era 100?"
- "Si ma suo figlio se messo a urlare e due pazienti se ne sono andati" :D
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Un signore telefona al manicomio:
> "pronto, pronto! parlo con il manicomio?"
- "No, a sbagliato qui non abbiamo il telefono" :D
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Tra bambini:
> "Tu sai dov' é la cicogna che ti a portato qua?"
- "Si nelle mutande di papà"
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Toby
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Un pilota, dopo aver detto tutti i dati del volo ai passeggieri dimentica il microfono acceso, e dice al secondo: ora mi voglio fare una bella cacata, e poi voglio vedere se riesco a trombà quella bella hostess che ho visto salire prima. L'hostess si mette a correre per avvertire il pilota che ha dimenticato il microfono acceso, ma viene fermata da un passeggiero che le dice: Hao armeno fallo finì de caca!
Una giovane e aitante donzella entra in un sexy shop e chiede al principale:"Vendete vibratori?". "Ma certo signorina, su quello scaffale ci sono tutti i nostri modelli". La ragazza dopo averne passati in rassegna molti opta per uno, e il principale:"No, signora quello non glielo posso dare, ma guardi questo nuovo modello, lo Sventrax, 24 cm di lunghezza, a 6 velocita'" Ma la ragazza continua ad insistere per quello che voleva lei. "Ma non le piace questo modello Super Intruder, americano, in pelle sintetica con 7 movimenti diversi?" E la ragazza:"Voglio questo, solo questo". "No signora, l'ESTINTORE proprio non glielo posso dare"
22:30 passate.... ;)
Una giovane e aitante donzella entra in un sexy shop e chiede al principale:"Vendete vibratori?". "Ma certo signorina, su quello scaffale ci sono tutti i nostri modelli". La ragazza dopo averne passati in rassegna molti opta per uno, e il principale:"No, signora quello non glielo posso dare, ma guardi questo nuovo modello, lo Sventrax, 24 cm di lunghezza, a 6 velocita'" Ma la ragazza continua ad insistere per quello che voleva lei. "Ma non le piace questo modello Super Intruder, americano, in pelle sintetica con 7 movimenti diversi?" E la ragazza:"Voglio questo, solo questo". "No signora, l'ESTINTORE proprio non glielo posso dare"
22:30 passate.... ;)
Ultima modifica da un moderatore:
Manolo De Agostini
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NUOVA TARIFFA 3!Con la nuova tariffa 3,il milan fa 3 gol,ma grazie all'opzione autoricarica,nel secondo tempo gliene vengono ricaricati altri3.E in più 5 rigori omaggio!
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Toby
Ospite
Manolo ha detto:
:asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
Devo ricomporre i miei pezzi..........................
Mi hai spaccato..................... :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
Manolo De Agostini
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Perchè perchè,al primo tempo tu vincevi 3 a 0,e alla coppa ci credevi per davvero,perchè perchèèè 3 a 1,3 a 2, 3 a 3!
T
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Basta ti prego le mie coronarie.... hanno un limite fisico...................... :lol: :lol: :lol: :lol:
Manolo De Agostini
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ho trovato sta cosa..e' un po' fuori tempo ma...base di povia e cantate :D
Quando i milanisti fanno “noo !!” c'è un rigorino
Quando i reds-devils fanno “goool” c'è il pareggino
Se c'è una cosa che ora so
Ma che mai più io rivedrò
E' un rossonero che prende in giro
uno Juventino (o un suo cugino)
Tutti i milanisti fanno noooo
Dagli la palla
Perchè lo lasci solo (Stam su Gerrard)
Sai che da soli non si può,
Senza trofeo
nessuno
Può diventare Campione
Per una Coppa o per uno Scudet to to
Magari litigano un pò
Ma con il ditino ad alta voce
Almeno loro (cugini e juventini)
fanno la festa
Così ogni cosa nuova
è una sorpresa
E proprio quando fuori c'è festa (cugini e juventini)
I milanisti fanno Nooooooo
Guardan la Coppa
Quando i milanisti fanno noooooo
Che meraviglia che meraviglia! (cugini e juventini)
Ma che scemo sheva però però
che si vergogna un pò
Perchè non sa più fare gol (a porta vuota...)
e fare tutto come mi piglia
perchè i milanisti non hanno vinto
ne in Italia
ne in Europa
I Red Devils sono molto indiscreti
ma hanno tanti segreti (recuperare 3 gol)
come i poeti
nei milanisti vola la fantasia e anche qualche bestemmia
Oh mamma mia, bada
ma ogni cosa è giusta e trasparente
che quando sheva piange
i (non) milanisti fanno “oohh”
ti sei fatto la bua
è colpa tua
Quando i milanisti fanno “nooooo”
che meraviglia che meraviglia! (cugini e juventini)
Ma che scemo scheva però però
che si vergogna un po'
perchè non sa più fare gol
Non sa più tirare dal dischettino
da un rigore non sa più fare il gollettino
.... si si sisisisiiiiii siiii siiii
finchè i milanisti fanno (eh, 1-0)
finche i milanisti fanno (ah, 2-0)
finchè i milanisti fanno (uh, 3-0)
tutto ormai è deciso
ma se i Red Devils fanno gool
qui si mette male
io mi diverto un po'
invece i milanisti fanno nooo
Quando i milanisti fanno “noo !!” c'è un rigorino
Quando i reds-devils fanno “goool” c'è il pareggino
Se c'è una cosa che ora so
Ma che mai più io rivedrò
E' un rossonero che prende in giro
uno Juventino (o un suo cugino)
Tutti i milanisti fanno noooo
Dagli la palla
Perchè lo lasci solo (Stam su Gerrard)
Sai che da soli non si può,
Senza trofeo
nessuno
Può diventare Campione
Per una Coppa o per uno Scudet to to
Magari litigano un pò
Ma con il ditino ad alta voce
Almeno loro (cugini e juventini)
fanno la festa
Così ogni cosa nuova
è una sorpresa
E proprio quando fuori c'è festa (cugini e juventini)
I milanisti fanno Nooooooo
Guardan la Coppa
Quando i milanisti fanno noooooo
Che meraviglia che meraviglia! (cugini e juventini)
Ma che scemo sheva però però
che si vergogna un pò
Perchè non sa più fare gol (a porta vuota...)
e fare tutto come mi piglia
perchè i milanisti non hanno vinto
ne in Italia
ne in Europa
I Red Devils sono molto indiscreti
ma hanno tanti segreti (recuperare 3 gol)
come i poeti
nei milanisti vola la fantasia e anche qualche bestemmia
Oh mamma mia, bada
ma ogni cosa è giusta e trasparente
che quando sheva piange
i (non) milanisti fanno “oohh”
ti sei fatto la bua
è colpa tua
Quando i milanisti fanno “nooooo”
che meraviglia che meraviglia! (cugini e juventini)
Ma che scemo scheva però però
che si vergogna un po'
perchè non sa più fare gol
Non sa più tirare dal dischettino
da un rigore non sa più fare il gollettino
.... si si sisisisiiiiii siiii siiii
finchè i milanisti fanno (eh, 1-0)
finche i milanisti fanno (ah, 2-0)
finchè i milanisti fanno (uh, 3-0)
tutto ormai è deciso
ma se i Red Devils fanno gool
qui si mette male
io mi diverto un po'
invece i milanisti fanno nooo
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Toby
Ospite
Bepi decide di provare una nuova esperienza e si
iscrive ad un campo nudisti privato;
mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? - Veramente no... -
gli risponde Bepi. - Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende
per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato
signore? - No, no! - gli risponde Bepi. - Allora Lei è nuovo di qui? - Beh,
sì... - Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia
vuol dire che mi ha chiamato... E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta
come un calzino e lo inxula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto
shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento! - Ma
signore - le risponde la signorina - lei è stato
qui solo un'ora... -
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!
iscrive ad un campo nudisti privato;
mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? - Veramente no... -
gli risponde Bepi. - Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende
per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato
signore? - No, no! - gli risponde Bepi. - Allora Lei è nuovo di qui? - Beh,
sì... - Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia
vuol dire che mi ha chiamato... E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta
come un calzino e lo inxula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto
shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento! - Ma
signore - le risponde la signorina - lei è stato
qui solo un'ora... -
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!
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Toby
Ospite
Davide e Diego sono due alcolizzati. Una mattina si svegliano sotto
un ponte e si frugano nelle tasche per vedere quanti soldi hanno a
disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro. Davide viene
preso da un lampo di genio...
- Diego, vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un pizzicagnolo e compra un wurstel, ritorna e lo da a
Diego:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Diego esegue ed i due vanno nel primo bar. Bevono ed al momento di
pagare Davide sbottona i pantaloni a Diego, gli tira fuori il wurstel
e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro! Andate subito via dal mio bar!
Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare per
le consumazioni. Alla fine, stanno barcollando per la strada quando
Davide si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena e
le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me? Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?
un ponte e si frugano nelle tasche per vedere quanti soldi hanno a
disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro. Davide viene
preso da un lampo di genio...
- Diego, vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un pizzicagnolo e compra un wurstel, ritorna e lo da a
Diego:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Diego esegue ed i due vanno nel primo bar. Bevono ed al momento di
pagare Davide sbottona i pantaloni a Diego, gli tira fuori il wurstel
e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro! Andate subito via dal mio bar!
Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare per
le consumazioni. Alla fine, stanno barcollando per la strada quando
Davide si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena e
le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me? Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?
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- 39
Manolo ha detto:
Ora nn vorrei essere pignolo ma "red devils" è il soprannome di quelli del manchester united..........
Vabbè sempre interisti siete :lol: :lol: (E con questo pareggio i conti :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: )
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