Topic delle barzellette

[MaKuMo]

o ma adesso il gorilla che devo pettinare dov'è?
:oogle:

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! :cav:




Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?

La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:

- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!

La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

 

[thebestluis]

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! :cav:




Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?

La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:

- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!

La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

:asd::asd::asd:

 

[darek]

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
:asd:

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

 

[thebestluis]

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
:asd:

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

:asd::asd:

 

[darek]

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.

La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".

"Ah,...fregata ! Allora stasera si tr0mb@ !".

-
I tre uomini piu sXXXXti:

Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troi@ e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.

Mamma, mamma, quand’è ke al papà gli passa la diarrea? – Perché scusa, mica ce l’ha?! – Ma sono 3 notti che gli dici: “Quand’è che ti diventa dura sta m_rd@?!”

Due carabinieri in missione dormono insieme: “…Aoh! Ma che stai a fa?” - “Me sto a fa na pi.pp@!” – “E col pisello mio?” – “Ahhh… ecco perché non venivo….”

:asd:

 

[DjToffy]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

:asd::asd::asd:

 

[MaKuMo]

Signori siete mitici!! Applausone!!!!!!! :asd: :asd: :lol: :asd: :lol: :asd: :lol: :asd: :lol: :asd: :lol: :asd: :lol:

 

[viator]

balbettio
gu..gu..gua..guarda....
l'amico stufo: va bene l'ho vista!
e...e...ee....perch...perchè l'hai pestata.-

 

[PROTO94]

balbettio
gu..gu..gua..guarda....
l'amico stufo: va bene l'ho vista!
e...e...ee....perch...perchè l'hai pestata.-

ahahahahhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:lol::lol::lol::lol:

 

[PROTO94]

I sogni di un uomo:
. svegliarsi tutte le mattine accanto ad una donna diversa
. diventare governatore dell'Arkansas
. una giornata di due ore lavorative
. un Bignami del 'kamasutra' in caso di perdita totale della memoria
. uno stipendio direttamente proporzionale alla capacità di mentire
. un televisore grande come l'intera parete della camera da letto
. partite di calcio della durata di quattro ore
. una compagna che non senta il continuo bisogno di esprimere la propria opinione su tutto
. allungamento di 2cm del pene ad ogni bugia infilata in un discorso
. una Ferrari cabrio parcheggiata nel vialetto
. un contratto matrimoniale a tempo determinato (esempio concreto di flessibilità coniugale)
. riconoscimento giuridico del diritto di possedere un 'harem'
. avere il copyright sulle bestemmie inventate
. un televisore anche nel bagno
. possibilità di cancellare la memoria della propria compagna, così come si fa con un computer
. una schiava a sua completa disposizione 24 ore su 24, 7 giorni su 7
. arrivare al quarantesimo compleanno e scoprire di essere ancora single
. un telecomando per accendere/spegnere la propria moglie/fidanzata
. incontrare una ragazza di vent'anni ancora vergine
. incapacità improvvisa ed irreversibile delle donne di riuscire a distinguere un diamante da un semplice pezzo di vetro
. un computer che non dubiti continuamente delle intenzioni dell'utente
. ricevere una lettera dal comune recante l'avvertimento che a causa di un disguido burocratico, il matrimonio è dichiarato nullo
. un organo sessuale femminile tascabile, da viaggio
. ripristino dello 'ius primae noctis' riguardo tutte le dipendenti della sua azienda o colleghe di ufficio/fabbrica etc.

 

[PROTO94]

Un prete sta giocando a golf in chiesa, fa il primo tiro e dice "ca.zzo ho sbagliato".
Ritira la palla e dice "ca.zzo ho sbagliato",
esce una suora che dice al prete "se dici ancora una parolaccia chiamo Dio e gli dico di fulminarti".
Il prete prende la pallina e tira, sbaglia e dice nuovamente "ca.zzo ho sbagliato".
Tutta la chiesa trema e appare Dio che fulmina la suora e dice "CAZ.ZO HO SBAGLIATO!"

 

[MaKuMo]

Un prete sta giocando a golf in chiesa, fa il primo tiro e dice "ca.zzo ho sbagliato".
Ritira la palla e dice "ca.zzo ho sbagliato",
esce una suora che dice al prete "se dici ancora una parolaccia chiamo Dio e gli dico di fulminarti".
Il prete prende la pallina e tira, sbaglia e dice nuovamente "ca.zzo ho sbagliato".
Tutta la chiesa trema e appare Dio che fulmina la suora e dice "CAZ.ZO HO SBAGLIATO!"

:asd:

 

[PROTO94]

Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".

 

[Sasquatch]

Raga bellissime!!!!!!!!!!!!!!! Ho fatto bene ad aprire sto topic è molto divertente.



PS:
- Cara, dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
- Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!


Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:
- Oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
- Certo! Un attimo che poso la gallina...


- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
- Ottima idea, per sicurezza fai prima le fotocopie.....


Sciagura aerea nei pressi di Roma: si è schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....


Un pullman di gay incontra un pullman di nani.
I gay tirano fuori un cartello "abbasso la f1ga".
E i nani..."magari"!!!!


Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."


L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su di un autobus e ho timbrato il biglietto:
tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto:
"Cosa e' questo rumore?"


Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perché l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te."

 

[darek]

Topolino e’ contento perché si fa le topoline, Paperino e’ contento perché si fa le paperine,
Pippo e’ triste perché…

:asd: