Topic delle barzellette

[Sasquatch]

Rimaniamo in tema parrocchiale :asd: :asd:

Un prete sta viaggiando sulla macchina parrocchiale quando ad un tratto vede una giovane suora che cammina sul ciglio della strada.

"Salite sorella, vi porto alla vostra parrocchia".
"Grazie padre, siete molto gentile."

La ragazza sale in macchina e si mette comoda incrociando le gambe. Accade però che la tunica scivoli un po' lasciando in mostra gran parte della gamba.

Il prete prima fa finta di non accorgersene, ma preso dalla passione inizia ad accarezzare la gamba della suora.

"Padre! Ricordatevi del versetto 129!"

Il prete imbarazzato ritrae subito la mano e si concentra alla guida. Ma dopo 5 minuti, la visione di quella coscia gli fa perdere il controllo ancora una volta e la mano si appoggia ancora sulla gamba della sorella.

"Padre! Ricordatevi il versetto 129!!"
"Perdonatemi sorella... Ma la carne è carne! Non ho resistito!"

Nel frattempo la macchina è giunta a destinazione. La suora scende ed il parroco ritorna alla sua chiesa. Non riuscendo a togliersi dalla mente quello che gli è appena accaduto, decide di rivisionare il succitato versetto 129 e legge:

"Continuate a cercare più in alto, e troverete la gloria!" :look:

:lol:

Ahahahahahah che ridere....grande bellissima:ok:!!!

 

[Sasquatch]

anchio

io solo la seconda....:D

 

[hydroboy]

Rimaniamo in tema parrocchiale :asd: :asd:

Un prete sta viaggiando sulla macchina parrocchiale quando ad un tratto vede una giovane suora che cammina sul ciglio della strada.

"Salite sorella, vi porto alla vostra parrocchia".
"Grazie padre, siete molto gentile."

La ragazza sale in macchina e si mette comoda incrociando le gambe. Accade però che la tunica scivoli un po' lasciando in mostra gran parte della gamba.

Il prete prima fa finta di non accorgersene, ma preso dalla passione inizia ad accarezzare la gamba della suora.

"Padre! Ricordatevi del versetto 129!"

Il prete imbarazzato ritrae subito la mano e si concentra alla guida. Ma dopo 5 minuti, la visione di quella coscia gli fa perdere il controllo ancora una volta e la mano si appoggia ancora sulla gamba della sorella.

"Padre! Ricordatevi il versetto 129!!"
"Perdonatemi sorella... Ma la carne è carne! Non ho resistito!"

Nel frattempo la macchina è giunta a destinazione. La suora scende ed il parroco ritorna alla sua chiesa. Non riuscendo a togliersi dalla mente quello che gli è appena accaduto, decide di rivisionare il succitato versetto 129 e legge:

"Continuate a cercare più in alto, e troverete la gloria!" :look:

:lol:

hahaah lol :D

 

[Sasquatch]

Allora, premetto che questa barzelletta non vuole offendere nessuno, è solo per far ridere. Eccola:
Un negro appena arrivato in Italia, senza soldi, entra in un supermercato...ad un certo punto prende delle bottiglie e si avvia verso l'uscita del supermercato.
Iniziano a suonare gli allarmi, quindi i commessi chiamano la polizia che ferma il negro con queste bottiglie in mano.
Allora lo sbirro dice al negro: Ma che senso ha rovinarsi la vita appena arrivato in Italia rubando delle stupide bottiglie??
E il negro risponde: No no c'è un errore.....ho letto brendi e ho breso!!!







PS: brendi correttamente è brandy

 

[Sasquatch]

Un'altra tratta dal film Predator...


Un mio amico oggi ha detto alla sua ragazza: hai una f.i.g.a gigantesca, hai una f.i.g.a. gigantesca.
E la ragazza dice: Perchè me lo hai detto 2 volte?
E lui: non l'ho detto 2 volte...era l'eco!!!

 

[thebestluis]

Un'altra tratta dal film Predator...


Un mio amico oggi ha detto alla sua ragazza: hai una f.i.g.a gigantesca, hai una f.i.g.a. gigantesca.
E la ragazza dice: Perchè me lo hai detto 2 volte?
E lui: non l'ho detto 2 volte...era l'eco!!!

:skept::asd::asd::asd::asd::lol::lol::lol:

 

[darek]

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
:asd:

 

[thebestluis]

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."
:asd:

ma da dove le prendete queste barzellette , mi fanno schiattare :lol::lol::lol::lol:

 

[darek]

Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?

:asd:

 

[thebestluis]

Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?

:asd:

glielo ha messo proprio dietro !

 

[darek]

C'è un gruppo di mosche che mangia su una me..a, ad un certo punto arriva un moscone e chiede:"Ragazze posso raccontarvi una barzelletta?"
Le mosche un po' scocciate rispondo:" Certamente solo che non sia sporca visto che stiamo mangiando!!!"
:lol:

 

[DjToffy]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

:asd::asd:

 

[darek]

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
:asd:

 

[HD4870X2]

Dai ci rovo anche io...

Ci sono un americano,un tedesco ed un italiano che fanno na scommessa...
chi dei tre riesce a:
rapinare una banca pettinare un gorilla e farsi una bruttona immane.

-Parte l'americano e fa la rapina...poi va allo zoo dal gorilla ed entra nella gabbia...manco due minuti ed esce tutto rotto!

-Parte il tedesco...fa la rapina...poi va allo zoo ed entra nella gabbia del gorilla per pettinarlo...dopo 3 minuti scappa a gambe levate tutto pieno di lividi...
-Parte l'italiano...fa la rapina...poi va allo zoo ed entra nella gabbia...
5 minuti e non esce...10 minuti e non esce...20 minuti e non esce...dopo 30 minuti esce e fa:
o ma adesso il gorilla che devo pettinare dov'è?

:oogle:

 

[PROTO94]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

:asd::asd:

bellissima!!