Due sane risate

[DANY 76]

detti popolari modificati!!!!

tanto va la gatta al lardo......che gli si alza il colesterolo!
chi va con lo zoppo......va piu piano!
gallina vecchia......se more prima!!
con una mela al giorno......te mori de fame!!!

 

[Toby]

DIARIO DI UNA DONNA AUTISTA

2 GENNAIO:
Evviva! Mi hanno dato la patente!
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato", Stai andando contromano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 GENNAIO:
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito.
Gli istruttori si sono commossi.
Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 GENNAIO:
Ho comprato una macchina!
Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore, quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 GENNAIO:
*Ed eccola, la mia macchina.
*Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
*Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti
*che suonavano come ad un matrimonio!
*Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 GENNAIO:
I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE ALLE MANOVRE!"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio!
Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 GENNAIO:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km./h.

10 FEBBRAIO:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi, ma non credo che cerchino di darmi delle informazioni.
Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "Tornatene a casa tua".
È veramente stupefacente.
Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

*19 FEBBRAIO:
*La città è male illuminata.
*Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a
*vedere bene.
*Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere in accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti;
*qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto.
*L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano ...forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

*26 FEBBRAIO:
*Oggi ho avuto un incidente.
*Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essercene almeno quattro),
*non sono riuscita ad uscire.
*Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione.
*Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
*Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 MARZO:
La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio.
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere,in lacrime:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



P.s. Non me ne vogliano le donne sul forum...
Le adoro tutte.. :)

 

[b-jo]

al centro assistenza...
-buonasera,avrei un problema
-mi dica
-beh il mio pc,mentre lavoravo,si è spento all'improvviso...
-ehmmm mi dica che programma stava usando...
-usavo excel e mentre immettevo dei dati all'improvviso si è spento...
-mi scusi puo' essere un po piu' dettagliato???
-Allora io stavo immettendo i dati in excel e nn avevo nessun'altro programma aperto...
(cosi' all'operatore viene in mente)
-controlli i cavi dietro all'unita' centrale puo' essere che abbiano fatto falso contatto o si sia staccata la spina...
-si un momento ora controllo...
-allora?ha visto???
-aspetti un'attimo nn trovo la torcia è da piu' di mezz'ora che è andata via la corrente.....

 

[Toby]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.

La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.

In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.

Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.

Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.

Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!

Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.

Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola.

"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.

E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!"


:asd: :asd: :asd:

 

[iLLiDaN]

:lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
visto che siamo in tema...

Lui:" Lo vuoi un pò di torrone?"
Lei:" E' molto duro?"
Lui:" Si, ma prima mangiamo il torrone!"

:biglaugh: :biglaugh:

 

[DANY 76]

in assistenza......
assistente: buona sera signore in cosa le possiamo esserle utile?
cliente: buona sera anche a lei avrei un problema....
assistente: ci dica in cosa?
cliente :il programmino che mi avete dato non funziona!
assistente: che problemi le da?
cliente: in pratica non succede nulla e non riesco a capire ...insomma non funziona!
assistenza: ma ha usato tutti e quattro i floppy per l'installazione?
cliente: ci ho provato e sta qui il problema.....il primo floppy è entrato senza problemi il secondo è entrato ma ho dovuto forzarlo ma il terzo ed il quarto propio non c'entravano........... :doh: :doh:

 

[iLLiDaN]

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio diede alle donne: quando Eva mangiò la mela Dio le disse: "Pagherai col sangue,ma in comode rate mensili"

:lol: :lol: :lol:

 

[Inuyasha]

:lol: :lol: :lol: :lol:

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver! :biglaugh:

 

[DANY 76]

due primari d'ospedale camminano per strada e mentre parlano tra loro vedono un bambino venirgli incontro che cammina in modo strano......
medico 1: guarda quello poveraccio.....
medico 2: per me quello ha la artrosi sacrale.....
medico 1: no no per me quello ha una sciatica acuta.....
medico 2: no non è possibile.....
medico 1: bè allora chiediamoglielo cosi ci leviamo ogni dubbio no?
medico 2: va bè andiamo!
vanno dal bambino e gli ciedono:
medico 1 :scusa......bambino....
bambino : che volete?
medico 1: che per caso soffri di una forma di sciatica acuta????
bambino :no assolutamente!
medico 2: visto avevo ragione io......!!!!che per caso sofri di artrosi sacrale??
bambino : no sto benissimo......
medico 1: cavolo se semo sbagliati tutti e due!
bambino : no!!!!se semo sbagliati tutti e tre.......
medico 2: perchè????
bambino : perche io pensavo che fosse una scureggia invece me so cacato sotto!!!!!!!!!!!

 

[REDCHAT]

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

 

[REDCHAT]

Pierino: - Papà, cosa sono le icone? - Sono immagini sacre... - E perché Windows ne ha tante? - Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

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Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

 

[ruggero]

Ritornando on topic...

Due cassaforti si incontrano nel deserto.Una dice all'altra...che comminazione.

Oppure questa:con una comitiva di amici andate da una persona e raccontategli una barzelletta senza senso.
Poi ridere come pazzi per un po' dicendo che è irrestibile...poi domandate alla persona se l'ha capita...scommettiamo che dice di si?

Io usava questa:un cammello entra in un bar,chiede un caffè e muore di profilo. :lol: :lol: Le vittime di turno dicevano che l'avevano capita e ridevano come pazzi... :doh: Uno una volta ha detto"geniale...":boh:

 

[Fragolino]

Manutenzione anti-flame ...

3d chiuso per manutenzione e applicazione nuove regole

Il 3d era stato aperto con l' intenzione di postare barzellette e siccome questa non viene rispettata :

Si possono postare barzellette o vignette ... insomma .. cose divertenti ... eccezionalmente foto ... ma divertenti
L' utente deve rispettare la sequenza di almeno un utente tra il proprio post ed il successivo ...
Nel caso si postino fotografie, ricordatevi che devono far ridere e non piangere ... tra una foto e l' altra devono esserci almeno quattro post di altri utenti ...
I post di risposta con faccine,

inutili e Off Topic saranno inesorabilmente cancellati ...

NON CRITICATE ... ANZICHE' CHIUDERE IL 3D LO RENDIAMO MENO FACILE ALLO SPAM, FLOOD e simili ... con qualche restrizione ... :ghigno2:

EDIT: Riaperto ...

 

[BluIce]

Un uomo in macchina viene fermato da un poliziotto per eccesso di velocita' e gli fa la multa. Poi il poliziotto decide di fargli 2 indovinelli perche' e` un appassionato di indovinelli,se ne indovina almeno uno non gli fa la multa. Incomincia il poliziotto dicendo: vede questa galleria cosi' lunga e buia? cosa potrebbe essere quel faro infondo? Il ragazzo risponde: beh che domande e' una moto.

l poliziotto: no no troppo generico potrbbe essere una Honda, una Suzuki. Il poliziotto continua dicendo:le faro' un altro indovinello; il poliziotto: allora sempre la stessa galleria lunga e buia, cosa potrebbero essere quei 2 fari infondo? il ragazzo risponde:beh una macchina.

Il poliziotto risponde: mi dispiace sono costretto a farle la multa perche' e'troppo generico potrebbe essere una BMW o una Mercedes. dopo il ragazzo dice al poliziotto: aspetti le faccio io un indovinello se lo indovina mi fa la multa se no sono liberi di andare: sempre la stessa galleria lunga e buia cosa potrebbero essere quei fuocherelli infondo? il poliziotto:beh delle prostitute!

il ragazzo:no no troppo generico potrebbero essere tua mamma, tua sorella, tua zia....

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

 

[CHICOLOCO]

Siamo all'epoca dei pirati.
In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti:
gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio:
"Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh. E la benda sull'occhio?"
"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano"
"Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?"
"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l'uncino

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