[THREAD UFFICIALE] Ma non mi faccia ridere

demadavide

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Due donne sulla cinquantina.
"Lo sai che io riesco a portare a letto 8 uomini al giorno?"
"Ah, ninfomane?"
"No, badante!"
 
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Utente cancellato 334272

Ospite
Un ragazzo e' seduto sul banco di un bar rivolto verso il barman. Ha un'aria molto triste e guarda dentro al suo bicchiere sconsolato, senza toccarlo. Il barman finisce per prenderlo in buona e cerca di fare un po' di conversazione: "Avete un problema? Cos'e' che non va?". "Mio fratello mi ha appena comunicato che c'era una banca del seme vicino a casa sua che pagava 150 euro per ogni donazione...". "Si', e allora?" chiede il barman. "E allora? Non capite?" dice l'uomo fra i singhiozzi, "Quando penso alla grossa fortuna che mi e' passata fra le dita!"

Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. Una sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: "Oh... e' molto semplice. Sono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: "Arrivederci... e grazie di essere venuto!!!"
 
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sghe23

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Tra amici:

"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".

"Io invece sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', sul serio?".
"Si, e poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".

"Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!". :asd:
 
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Utente cancellato 334272

Ospite
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra scoprite la vostra identificazione!

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.

Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse".

Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Francesco Totti, senza riconoscerlo.

Gli chiede:

- "Ahò... Che, c'hai la coca?"

Lui prontamente risponde:

- "No! A casa mia cucina mi' madre!"
 
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sghe23

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tremoire

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Sogni

"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E perchè non lo fai?".
"Mia moglie non vuole..." :asd:
 

tremoire

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Utente cancellato 334272

Ospite
Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2^ legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato". 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro. L'ex-uomo piu' ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che sia arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e' tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows NTv2, Eden Office 3000, etc. per cui fara' un controllo. Poco dopo ritorna e gli comunica: "Mi dispiace, ma e' quasi tutto corretto. Voi siete morto, ma vi e' stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug...) per un periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni". Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno piu' tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: "Bill Gates, dite voi. Aspettate che verifichi... Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio' il povero Bill quasi quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli gli dice: "Pesce d'Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".
 
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sghe23

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Un uomo in punto di morte:

"Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigirerò nella tomba".

"No caro, ti sarò sempre fedele".

L'uomo muore e va in paradiso. Dopo qualche tempo lo raggiuge la moglie:

"Mi scusi S.Pietro sto cercando mio marito Mario".

Ma qui di Mario ce ne sono moltissimi"


"E' alto, biondo, prestante", è arrivato qui circa un anno fa". In punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".

"Ah! si ho capito, è laggiù in fondo, ma qui lo chiamiamo 'trottola'". :asd:
 

demadavide

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"Dottore, tutte le mattine, alle 8,00 in punto, come un orologio svizzero, faccio la cacca"
"Benissimo, la regolarità è segno di un ottimo metabolismo. Qual è il problema?"
"Che mi alzo alle 8 e mezzo!"
 

Dawking

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TP-LINK – WIRELESS USB 300MBPS
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Windows 10 PRO
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