Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Un tizio eredita un pezzo di terra e non sapendo cosa farsene decide di recarsi ad una cooperativa agricola per chiedere un consiglio.
Il tizio spiega tutto al commesso della cooperativa che gli risponde:
commesso - beh potrebbe piantarci degli alberi da frutto
tizio - qualche altro consiglio?
commesso - allora vediamo un pò potrebbe metterci degli animali per sempio potrebbe prendere dei pulcini
tizio - ottima idea, allora mi da 1000 pulcini
il commesso lo guarda un pò e poi gli vende i pulcini.
Dopo un mesetto il tizio ritorna alla cooperativa e rincontra il solito commesso che lo riconosce.
commesso - buongiorno, come vanno i pulcini? stanno crescendo?
tizio - ma che, sono tutti morti
commesso - come tutti morti, non è possibile! ma cos'è successo?
tizio - guardi le cose sono due: ho gli ho piantati troppo fondi o gli ho dato poca acqua
 
hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei Nostri più
instancabili lavoratori..."

***************************************

Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?

- Che è venerdì

***************************************

Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

****************************************

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per Potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"

- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

*************************************

MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?

MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

***************************************

EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?

ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!

***************************************

ANDREA: Raffaella, quando finirai di essere gelosa?

RAFFAELLA: Quando smetterai di chiamarmi Valeria!!!

***************************************

- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...

- Ah, allora tua moglie sa cucinare...

- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

******************************************************

- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!

- Cosa vuole che le dica?!! Mangi *****...!

*********************************************

- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?

- Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!
 
Toby ha detto:
Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?

- Che è venerdì


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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"

- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini


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- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!

- Cosa vuole che le dica?!! Mangi *****...!

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- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?

- Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!
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:asd::asd::asd::asd::asd:
 
Toby ha detto:
hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei Nostri più
instancabili lavoratori..."

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Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?

- Che è venerdì

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Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per Potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"

- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?

MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

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EVA: Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?

ADAMO: Lascia stare Eva... una filaaaa!

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ANDREA: Raffaella, quando finirai di essere gelosa?

RAFFAELLA: Quando smetterai di chiamarmi Valeria!!!

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- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...

- Ah, allora tua moglie sa cucinare...

- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

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- Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un
biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!

- Cosa vuole che le dica?!! Mangi *****...!

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- Mamma... è vero che mi ha portato la cicogna?

- Ma no! Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!
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:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti di freddo. :oogle: :lol:

Ultime notizie: Bomba su cimitero. Tutti morti. :oogle: :lol:

Un bambino a una bambina: 'Vieni a casa mia oggi che non c'è nessuno?'
La bambina va e non trova nessuno. :oogle: :lol:

Nel frigorifero.. Un pomodoro ad un altro: 'Come va?' e l'altro: 'AAAAAAAH!!Un pomodoro che parla!!':oogle: :lol:

Neve: "Io so saltare in alto fino a 10 metri!". Neve: "Io so correre più veloce di un giaguaro!". Neve: "Io so costruire una bomba atomica con una mano sola!". Neve: "Io so volare!". Neve: "Kamicia è un bell'uomo!". Erano le palle di neve.. :oogle: :lol:
 
ballanz89 ha detto:
Neve: "Io so saltare in alto fino a 10 metri!". Neve: "Io so correre più veloce di un giaguaro!". Neve: "Io so costruire una bomba atomica con una mano sola!". Neve: "Io so volare!". Neve: "Kamicia è un bell'uomo!". Erano le palle di neve.. :oogle: :lol:
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DIVINA!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

@Toby: :asd: :asd: :lol: :lol:
 
Facciamo un bel UP alla "discussione".. :asd:

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.

Al primo studente chiede:

- E' più veloce il suono o la luce?

Risposta dello studente:

- Il suono...

Il professore:

- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?

- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!

- Bocciato. Avanti il prossimo!

Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:

- La luce!

- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...

- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!

Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:

- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?

Il ragazzo, pensandoci un po':

- La luce...

Il professore è perplesso e chiede:

- Mi saprebbe spiegare perché?

- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!

Il professore, fiducioso:

- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?

- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

:lol:
 
Dal vernacoliere livornese: :lol:

Ar santuario di Luredesse c'è 'na piscina 'ndove la gente ci si tuffa e se è credente perdavvero ni s'avvera 'r desiderio. E difatti c'è 'no zoppo tutto religioso che dopo ' r tuffo risorte fori e ural "Corro, corro, son guarito!", eppoi c'è un ceo tutto pieno di rosari che si butta e si mette a urlà "Ci vedo, ci vedo!", eppoi un sordo che si tuffa co' santini 'n mano eppoi ural anche lui "Miraolo, miraolo ci sento!", e così via per un un po d'artri 'nfelici, tutti credenti acaniti e miraolosamente guariti dopo 'r tuffo. A 'n certo punto dè, t'arriva un bimbo paralitio vestito da chierichetto, si fa dieci vorte 'r segno della groce e, urla a tutta gargana viva la Madonna e si butta in piscina colla 'arrozzina e tutto. E sparisce sott'acqua con un grande glugglu. La gente dè, tutti senza fiato. Passa un menuto, du' menuti e 'r piccolo paralitio è sempre sotto 'un ritorna più fori...Tuttauntratto zà, eccotelo schizza fori sempre sulla 'arrozzina, come spinto a galla da 'na grande forza, e tutto felice urla "E vai! Cerchi 'n lega!".

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
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Dei paradutisti si stanno per lancià da 'n aereo a diecimila metri dar solo. L' istruttore spiega come si fa per aprì 'r paradute "Per prima 'osa, vando siete all'artezza che vo detto prima, tirate la 'ordicella verde e se 'un s'apre tirate vella rossa. Avete 'hapito?". Dè, tutti fanno cenno di si cor capo e si 'ncominciano a buttà. 'R primo si lacia, apre il paradute e via, 'r seondo fa la stessa 'osa...e così via finchè si riva all'urtimo, anche lui si lancia, ma dè dall'aereo vedano che 'r paradute 'un s'apre "Boia dè, che dici 'r sordo 'un avrà capito?"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

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Un omo ner mentre va colla su' Ferrari in autostrada supera 'na ciquecento, continua a brezza per artri cento metri eppoi ti va a raddrizza 'na 'urva e finisce tutto schiccolato all'ospedale. Ascende dall'ambulanza, ma ner mentre lo stanno per portà su in sala operatoria t'incontra vello che giudava la cinquecento, anche lui tutto schiccolato e moribondo. Dè tutto 'ncuriosito l'omo che giudava la Ferrari ni fa "O te XXXXX ci fai vi'?" l'artro tutto sfavato "Dè, quando m'hai sorpassato m'è parso d'esse fermo e sono asceso dalla macchina".


Spettacolo :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Ho fatto una fatica a leggere il dialetto toscano..
38.gif
 
Per la strada c'è un bimbo che frigna disperato.
-Poverino, o cos'hai fatto?-ni'hiede 'na donna tutta 'ntenerita.
-Iiii...'r mi babbo s'è dato 'na martellata sulla gamba...iii...
-Dè, ma se se l'è data lui, 'un ciai mia ragione id pingè te!-
-Iiii...e difatti io m'ero messo a ride'-

:lol:

Una bimbetta resta 'n cinta e su' madre è li che si dispera:
-Brutta 'nfamata, ma 'un ci potevi sta' attenta?! O 'ndove l'avevi la testa in quer momento?-
-Dè, sotto 'r seggiolino-

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:



nikos ha detto:
Ho fatto una fatica a leggere il dialetto toscano..
38.gif
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Si capisce? :D
 
Due donne si incontrano ad una festa. La prima dice "Cara! Come stai?" "eh, insomma" "perche?" "Guarda, ieri sera due cognac... UN MAL DI PANCIA!" "eh, anch'io.. due negroni... UN MAL DI CULO!"
 
Una bambina alla mamma: "Mamma, a me mi piace il caz*o"
La madre rifila una sberla fortissima alla figlia e urla: "Ma cosa dici, stupida?!!? Non si dice a me mi!"
 
Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".



"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

:lol:
 
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