Due sane risate

  • Autore discussione Autore discussione Toby
  • Data d'inizio Data d'inizio
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Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.

Il chimico dice: "Termometro,fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!". Il cane si siede davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

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Pierino corre dalla mamma e dice: "Mamma, mamma, la nonna è caduta dalla finestra!!" La mamma chiama subito l'ambulanza e la polizia, ma per la nonna non c'è più niente da fare.. Dopo che i soccorritori se ne sono andati, Pierino chiede alla mamma: "Ma adesso la nonna è in Paradiso?" "Sì" risponde la mamma.. E Pierino: "Cacchio che rimbalzo!!"

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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
- Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?
L'anziano risponde:
- Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
- Ma quanti anni avete?
- Io 84 e Margherita 78...
- Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?
- Mi rompe i coglioni!





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toby lol :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

wait stralol :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
I: PERLE UNIVERSITARIE...

PROFESSORE:

"E' IN GRADO DI DIRMI QUALE
ORGANO DEI MAMMIFERI RIESCE, UNA VOLTA
ECCITATO, A RAGGIUNGERE
DIMENSIONI PARI A SEI VOLTE LE DIMENSIONI
DELL'ORGANO A RIPOSO?"

LA POVERA STUDENTESSA (ARROSSENDO TERRIBILMENTE):

"NON SAPREI..."

PROFESSORE:

"NON LO SA PROPRIO? CI PENSI NON E' DIFFICILE!"

STUDENTESSA (SEMPRE PIU' A DISAGIO):

"NON MI VIENE IN MENTE
NIENTE..."

PROFESSORE:

"SU, PENSI ALLA VITA DI TUTTI I GIORNI..."

STUDENTESSA (IN GRAVE IMBARAZZO):

"BEH..."

PROFESSORE:

"FORZA SIGNORINA SI BUTTI!"

STUDENTESSA:

"IL PENE?"
(SCOPPIA
UN BOATO NELL'AULA)

PROFESSORE (CALMISSIMO):

"COMPLIMENTI A LEI E
AL SUO FIDANZATO, SIGNORINA COMUNQUE L'ORGANO E'
LA PUPILLA".

(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di

Parma)
 
UNA
GIOVANE E BELLA RAGAZZA VA ALLA LAVAGNA PER SOSTENERE L'ESAME DI IDRAULICA.

IL PROFESSORE LE DA UN GESSO IN MANO,LA GUARDA e DICE:
BENE SIGNORINA, DUNQUE, VEDIAMO UN PO'.............. ECCO SI, MI

FACCIA UNA POMPA!"

L'AULA E' ESPLOSA IN QUASI 2 MINUTI E 40 SECONDIDI OROLOGIO TRA
APPLAUSI E
GRIDA VARIE.

(Università di Perugia)
 
IL
PROFESSORE PARLA DELL'ALTO LIVELLO DI GLUCOSIO PRESENTE NEL SEME

MASCHILE.
UNA STUDENTESSA ALZA LA MANO E CHIEDE:
"SE HO BEN
CAPITO NEL SEME C'E' MOLTO GLUCOSIO,COME NELLO ZUCCHERO?"
"ESATTO!"
RISPONDE IL PROFESSORE, E LA RAGAZZA PERPLESSA RIBATTE: "MA
ALLORA
PERCHE' NON E' DOLCE?"
DOPO UN ATTIMO DI SILENZIO GELIDO LA CLASSE ESPLODE IN RISATE E URLA
DA STADIO.
LA FACCIA DELLA RAGAZZA
DIVENTA PAONAZZA E RENDENDOSI IMMEDIATAMENTE
CONTO DELLA TERRIBILE
GAFFE, RACCOGLIE I LIBRI E SCAPPA VIA.
MENTRE STA' USCENDO DI CORSA
DALL'AULA, SOPRAGGIUNGE LA RISPOSTA
COMPASSATA DEL PROFESSORE:

"NON E' DOLCE PERCHE' LE PAPILLE GUSTATIVE CHE PERCEPISCONO I GUSTI

DOLCI SONO NELLA PUNTA DELLA LINGUA E NON IN FONDO VICINO ALLA GOLA!"

(Università di Ferrara , Professor Marin)



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UN PROFESSORE
DI ANATOMIA, CHE SI DIVERTE A METTERE IN IMBARAZZO LE
STUDENTESSE,
AD UNA RAGAZZA CHIEDE: "COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E IO

NO,......... CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....... DA CUI TRAE PIACERE
E IO NO.....?"
LA RAGAZZA CONFREDDEZZA ANTARTICA E CALMA
OLIMPICA: "IL CERVELLO?"

(Facoltà di medicina, Università di Novara)
 
la prima non ci credo che il professore le ha risposto :nono:...sarebbe stato veramente da campione :asd:....
la seconda è una grande!!! :sisi: :asd::lol:....che figura di cacca ha fatto fare al prof..:asd::lol:
 
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