Z171
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ora che rileggo mi sono accorto che non ho inviato l'ultimo pezzo! ahahahahahahah che idiota :oops:
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-.-' Battute pessime - Già...
- Autore discussione Xfire
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zioSmoke
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Il nome del calciatore di riserva della squadra giapponese.yokopocomayoko
Perchè uno scheletro non si butta da un trampolino????perchè non ha fegato
Una vecchia signora: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare"
"Ottimo", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..."
Qual'e l'animale più veloce al mondo?....il ghepardo. l'uccello più veloce al mondo?...l'uccello del ghepardo!!!
Perché un mafioso non spegne mai il PC? perché si spaventa quando legge arresta il sistema
C'è un coccodrillo cucciolo che dice al suo babbo :
Babbo quando avrò tanti soldi? Babbo:Quando sarai un portafoglio...
Sapete chi ci sta in fin di vita?
....
- - - Updated - - -
oggi non ciò voglia di fare nulla dunque....
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.
Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!"
Due scoregge si incontrano
"Be... perchè quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
Due amici A e B:
A"Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
B"Si, è un quartetto."
A"Ma quanti siete?"
B"Siamo in tre."
A"E chi?"
B"Io e mio fratello."
A"Hai un fratello!"
B"No, perché?"
Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 2mila euri!"
Una suora x strada: oh no ho pestato una *****! ***** ho detto *****! Minchia ho detto *****!
Porca ******* ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!
Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice:
"Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"
Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?"
e il pompiere: "Col ***** che ti prendo!"
il gay "Allora mi butto di culo!!"
Perchè uno scheletro non si butta da un trampolino????perchè non ha fegato
Una vecchia signora: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare"
"Ottimo", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..."
Qual'e l'animale più veloce al mondo?....il ghepardo. l'uccello più veloce al mondo?...l'uccello del ghepardo!!!
Perché un mafioso non spegne mai il PC? perché si spaventa quando legge arresta il sistema
C'è un coccodrillo cucciolo che dice al suo babbo :
Babbo quando avrò tanti soldi? Babbo:Quando sarai un portafoglio...
Sapete chi ci sta in fin di vita?
....
Il sedere!
- - - Updated - - -
oggi non ciò voglia di fare nulla dunque....
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.
Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!"
Due scoregge si incontrano
"Be... perchè quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"
Due amici A e B:
A"Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
B"Si, è un quartetto."
A"Ma quanti siete?"
B"Siamo in tre."
A"E chi?"
B"Io e mio fratello."
A"Hai un fratello!"
B"No, perché?"
Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 2mila euri!"
Una suora x strada: oh no ho pestato una *****! ***** ho detto *****! Minchia ho detto *****!
Porca ******* ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!
Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice:
"Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"
Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?"
e il pompiere: "Col ***** che ti prendo!"
il gay "Allora mi butto di culo!!"
Una lucertola depressa gira per la giungla. Una scimmia seduta su di un albero, mentre sta fumando un spinello di evidente prima qualità, la vede e le grida:
"Uhei lucertola, ma che combini? che è sta faccia"
la lucertola: "ma niente... non c'è nulla che mi vada bene, la vita a rotoli...tutto uno schifo..."
scimmia:"ma va dai! vieni su che ti faccio provare una cosa che ti rivitalizza!"
la lucertola sale, prova "la merce", insomma sta circa una mezzora lassù, e le ritorna, evidentemente, il sorriso e la gioia di vivere :fumato:
ad un certo punto, la lucertola fa:"scimmia grazie per sta roba, mi ci voleva proprio, però ora ho la bocca secca... vado a farmi una bevuta al fiume"
La lucertola scende, arriva al fiume, incontra qui un coccodrillo. Anche questo depresso, quindi, visti gli ottimi risultati di prima, la lucertola gli consiglia di andare qualche albero più avanti dalla scimmia.
Il coccodrillo cammina lentamente, finalmente vede l'albero... la scimma lo vede e fa:
"Ohu.... MA QUANT'ACQUA HAI BEVUTO????" :fumato:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"Uhei lucertola, ma che combini? che è sta faccia"
la lucertola: "ma niente... non c'è nulla che mi vada bene, la vita a rotoli...tutto uno schifo..."
scimmia:"ma va dai! vieni su che ti faccio provare una cosa che ti rivitalizza!"
la lucertola sale, prova "la merce", insomma sta circa una mezzora lassù, e le ritorna, evidentemente, il sorriso e la gioia di vivere :fumato:
ad un certo punto, la lucertola fa:"scimmia grazie per sta roba, mi ci voleva proprio, però ora ho la bocca secca... vado a farmi una bevuta al fiume"
La lucertola scende, arriva al fiume, incontra qui un coccodrillo. Anche questo depresso, quindi, visti gli ottimi risultati di prima, la lucertola gli consiglia di andare qualche albero più avanti dalla scimmia.
Il coccodrillo cammina lentamente, finalmente vede l'albero... la scimma lo vede e fa:
"Ohu.... MA QUANT'ACQUA HAI BEVUTO????" :fumato:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
e_ale92
Utente Èlite
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oddddio, meriti la fucilazione :lol:
questa si che è degna di questo thread :luxhello:
LS1987
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Luca Bizzarri, del duo "Luca e Paolo", che interpreta Luca Nervi é genovese.
InfoSanna
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a me non faceva ridere :sisi: :nono:
Jimmy996
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Forse ti sei dimenticato il titolo della discussione :asd:
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