This is my time, this is my tear

[pr091]

Premetto che non è facile per me scrivere tutto ciò, e non so se è la sezione adatta. Nel caso non lo sia, prego gentilmente i moderatori di sezione di spostarlo in quella più adatta.


Sono qui a scrivere di un mio amico. Se n'è andato il 5 Luglio, precisamente 1 mese e 21 giorni fà. Ci conoscevamo da 10 anni circa, siamo cresciuti insieme, nello stesso quartiere. Ricordo quando eravamo bambini e giocavamo insieme, quando litigavamo e facevamo pace due minuti dopo ridendo. Ricordo di come ci divertivamo insieme, di come piangevamo quando qualcosa non andava come dicevamo noi. Arrivati ai 16 anni, ci siamo un po' persi ma quando ci rivedevamo per caso era come se non ci fossimo mai separati. Poi il 26 Giugno accade qualcosa, una telefonata... mi dicono dell'incidente e che però era tutto a posto... forse sarebbe dovuto restare un po' di tempo in ospedale ma si sarebbe ripreso, e in effetti le cose sembravano andare in questa maniera. Nel frattempo vengo a sapere della dinamica dell'incidente. Il mio amico, Roberto, era passato col rosso ad un incrocio, in sella al suo scooter 125, senza casco e probabilmente sui 90-100 km\h. All'improvviso è sbucato un SUV, e ci è andato dentro a piena velocità... è stato un miracolo che sia arrivato incosciente ma vivo in ospedale. Le sue condizioni erano critiche, ma stabili, dopo 10 ore di sala operatoria... appena finito l'intervento sono riuscito ad intravederlo mentre lo portavano in rianimazione, il volto coperto di sangue e gonfio... non sembrava nemmeno lui. Tuttavia, dava segni di ripresa... erano lenti ma c'erano. I dottori riscontrarono un ematoma al cervello, che in 2-3 giorni sembrava riassorbirsi... ma all'improvviso, dopo 10 giorni di agonia, la notizia che mi ha fatto crollare il mondo addosso... la morte celebrale di Roberto. Non volevo crederci, ma era così... riuscii a convincere uno degli infermieri a farmi entrare nel reparto(di norma non si può) per vederlo... era in uno stato indescrivibile... non mi sembrava lui, così pieno di vita, ridotto uno straccio in un letto d'ospedale attaccato a delle macchine per tenerlo in vita. Pronunciai poche parole miste alle lacrime... "Robe' che hai combinato, che hai fatto? Perchè Robe'? Perchè? Non è possibile, svegliati!"... sentivo un dolore al petto insostenibile, una cosa che non avevo mai provato prima... mi attanagliava il cuore e non riuscivo a respirare, non ragionavo e non pensavo, avevo gli occhi accecati dalle lacrime. Bruciavano. La notte tra il 5 ed il 6 Luglio, staccarono le macchine che lo tenevano in vita ed effettuarono la rimozione degli organi per la donazione. Dopo pochi giorni ci furono i funerali... c'era una marea di gente, io ero davanti, a pochi metri dalla bara... realizzai che Roberto non c'era più... il mio amico, uno dei primi veri rapporti che avessi mai avuto, era stato spezzato... tranciato in due con violenza dal destino, e io ero impotente davanti a tutto ciò.
Le cose andarono così, oggi Roberto non c'è più e io sto male. Non c'è momento in cui io non pensi a lui. Tutto ciò che mi rimane sono i miei ricordi, delle vecchie foto sbiadite e le risate che eravamo soliti fare insieme...
Ho scritto tutto ciò perchè dovevo sfogarmi, e per far sapere che la vita è preziosa. Io appartengo ai giovani di questa generazione, e credo che non si possa morire così a 18 anni.
Che questo possa far riflettere voi, utenti e persone di questo forum, sul valore della vita e di tutto ciò che ne consegue...




Ti voglio bene Rob, sarai per sempre con me.

 

[Manolo De Agostini]

Non ho mai provato un'esperienza simile, quindi è impossibile dire che "capisco" cosa provi. Sì, qualcuno che conoscevo se n'è andato ma mai qualcuno a cui ero legato in modo stretto.

Ad arrivare ci vogliono nove mesi, ad andarsene 1 secondo. Il tuo amico è stato "avventato". Verrebbe da dire che se l'è quasi cercata, ma non credo proprio che uno abbia in mente di andare contro un SUV. La stessa cosa è capitata a me, non mi sono fatto nulla. Quel che si dice destino.

 

[Gian451]

Pr091 mi spiace un casino...leggendo gia mi immaginavo la scena...davvero mi spiace...spero che tu abbia solo ricordi belli di lui,perche saranno quelli a darti la forza.perdere chi vuoi bene è un dolore assurdo,che vorresti solo isolarti da tutti e da tutto e urlare con tutto il fiato in gola...sui forum nessuno immagina cosa succede nella vita di ognuno e un fatto personale rende il forum un veicolo di emozioni per ognuno di noi...ci rende cosapevoli che le persone non sono mai per sempre,anche se tutti sin da piccoli sappiamo quant'è brutta la morte...e molte volte ignoriamo il giorno in cui potrebbe succedere,quasi come "cancellare" la morte per paura di soffrire...è passato 1 mese ma per te è come se fosse successo 5 minuti fa....ti capisco in minima parte lo spavento,lo shock di non saper trovare neanche le parole...la mente ti si annebbia e vorresti solo un tasto per spegnere tutto...quasi come se fosse un film orribile...sai verso la fine di giugno,un giorno mia madre mi chiama al mattino dicendomi che aveva avuto un incidente sotto casa....subito sono corso senza neanche prepararmi,ho visto una marea di gente e polizia,ambulanza ecc...e io l'unico attonito davanti a quella scena che neanche nei miei peggiori incubi avevo avuto...vedo mia madre con la sua macchina tutta "schiacciata" verso un camioncino parcheggiato...vedo lei tutta che piangeva,che non riusciva a muoversi.tutta colpa della stanchezza e di un malore.....tutta la gente che bisbigliava,la polizia con il verbale che mi facevano domande e io che rispondevo dopo vari secondi...la accompagnai in ambulanza...in vita mia non avrei mai voluto sapere come fosse...e quel giorno fu davvero brutto...giurai a me stesso che ogni secondo l'avrei raddoppiato pur di passarlo con lei...sapevo di volerle un bene incredibile,ma dopo quel fattaccio triplicai la consapevolezza che niente è dovuto e niente è certo..ancora ricordo tutto perfettamente e ogni volta che la vedo,vedo lei viva,che si sta riprendendo..ogni giorno che dormo penso " e cosa sarebbe successo se avesse avuto un malore in piena strada...o in un incrocio?" ....gia..ogni giorno me lo chiedo e ogni giorno ringrazio che non sia successo...perche per quanto voglia sembrare forte,ancora mi fa paura quel giorno...mi sono venute le lacrime agli occhi,sul serio,perche so cosa significa stare in sala d'attesa e vedere tutti gli sguardi persi di altre persone con altri problemi...capisci che il tuo dolore non è sconosciuto ad altri...vedi gente che magari sembra senza problemi eppure ha dei momenti orribili..tutto cio che sapevi e che volevi in quei momenti sono cose inutili,tutto diventa inutile..e la persona in quella stanza diventa il tuo unico pensiero...
pr091 fatti forza,è passato un mese e ne passeranno altri.e tu ogni mese che passerà lo ricorderai sempre come l'amico che tu avevi,con cui litigavi,con cui discutevi ma con cui condividevi...la vita non è che un prestito,che arrivato il momento giusto,dobbiamo restituire e cio che rimane in questo mondo sono cose indelebili ,goccie nei volti delle persone amate e un lieve sorriso nei loro volti,quasi come un "ci vediamo " e non un addio...e come ultimo regalo i ricordi..frammenti di passato che possiamo rivivere a piacere..

 

[Deve]

beh pr0 non so neanche io cosa dirti veramente.. è una cosa straziante e forse è ancora più straziante e doloroso vedere le madri di questi ragazzi.. anche un mio amico mi ha lasciato prima del dovuto.. alle superiori c'eravamo divisi ma da quando si era ammalato ci eravamo riuniti tutti solo per stargli vicino e dirgli che ce la poteva fare.. poi un sera al pub con gli amici stavo ridendo e mi è arrivata una telefonata.. era circa l' una e ho capito tutto.. beh avrei distrutto il locale e ho pianto.. Ale è sempre stato forte, gran cuore, borse di studio e selezionato nella squadra di calcio che l'avrebbe lanciato nel calcio professionale... e non mi sembra ancora che non sia qui con noi... spero che ci sia davvero qualcosa di là per vederlo di nuovo ma il dolore che si prova prima ti fa cancellare anche la speranza... bisogna essere forti come lo sono stati loro alla fine prima di riconsegnare la loro vita hanno cercato di rialzarsi e dobbiamo seguire il loro esempio.