-.-' Battute pessime - Già...

[Daniele11]

Una coppia, sposata da tanto tempo, fa visita ad una fattoria, accompagnata nel giro dal contadino.

Nella stalla notano il toro che sta montando una mucca e il contadino dice loro "Spero che ciò non vi abbia messo in imbarazzo...", e la signora risponde "No, si figuri. Ma mi tolga una curiosità: quante volte al giorno monta il toro?", e il contadino "Mah, non saprei, 10, 12 volte al giorno". E la moglie piantando il gomito nel costato del marito "Hai sentito? 10, 12 volte al giorno". Al che il marito, ripresosi dalla gomitata, chiede al contadino "Ma sempre con la stessa mucca?", e il contadino "No, no. Sempre con mucche diverse", e allora il signore, restituendo la gomitata dice alla moglie "Hai sentito? Mucche diverse!!!"

Eh beh, bisogna sempre rinnovare :asd::asd:
PS. Con Linux non riesco a mettere il like a niente :(

 

[Blume.]

Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:
- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...
- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!
- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!

 

[Blume.]

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfig@?

 

[Blume.]

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...

 

[Blume.]

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire:
- Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere?
Il padre, noto tirchio, gli risponde:
- 40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire?
- E dai papà...
- Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila lire di resto!

 

[mr.frizz]

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa- "Signore,mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
Giraffa- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla ed entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
Elefante- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
Dio: -"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa
caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:

-"Ma fatemi capire, siamo ve nuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra deciso da Dio.

Dio: - "Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene: O l'uovo più piccolo... o il culo più largo."

 

[Peppe_1994]

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire:
- Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere?
Il padre, noto tirchio, gli risponde:
- 40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire?
- E dai papà...
- Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila lire di resto!

Questa è stupenda :lol: :lol: :lol:

 

[mr.frizz]

http://www.tomshw.it/forum/crazy-topic/190437-coca-cola-3.html#post1823437

 

[mirkoxxx]

OLANDA
Il piu’ famoso devastatore olandese VANDAL
Il piu’ famso gay olandese VAN DER CULEN

ROMANIA
Il miglior posteggiatore rumeno EMMO CUMESCU
Il piu’ ricercato evaso rumeno NICOLAE CIAUESCU
Il piu’ bravo detective rumeno SILU PESCU
Il piu’ sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURU
Il piu’ forte pugile rumeno NUTIPU MANESCU
Il secondo piu’ forte pugile rumeno SELIPII TULIPESTI
Il terzo piu’ forte pugile rumeno GANGIU DESTRU
Il piu’ basso nano rumeno MEZZU METRU
Il piu’ sfortunato vampiro rumeno NOS****TU
Il piu’ famso pesista rumeno GNAAFO
Il piu’ grande lottatore rumeno ANTARI ARZI
Il piu’ famoso gay rumeno MELOPIO NKULO
Il piu’ famso tuffatore rumeno KOLCAZZ MIBUTT
Il piu’ famoso portiere rumeno SARACINESCU

RUSSIA
La piu’ richiesta prostituta russa VAGINA SEMINOVA
Il più grande finocchio russo ANDREJ KOIMASKI
La piu’ forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA
La piu’ brava ballerina russa OLANKA SBYLENKA
La piu’ esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO
Il piu’ bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVA
La piu’ esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVA
Il piu’ forte attaccante russo PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSH
Il piu’ grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEI

SPAGNA
Il piu’ forte tuffatore spagnolo CASCO DE PANZA
La piu’ forte tuffatrice spagnola MARIA CHE PANZATA
La piu’ grande cantante spagnola DOLORES DE PANZA
La piu’ affranta vedova spagnola ESPERANZA DE ESCOBAR
Il piu’ grande transessuale spagnolo MANOLO TIENGO
La vergine piu’ impenetrabile di Spagna INES PUGNABILE
La piu’ freddolosa donna spagnola AMALIA DE LANA
Il piu’ astuto investigatore spagnolo VASCO TESGAMA
Il piu’ noto petomane spagnolo VASCO REGGIANDO
Il piu’ grande superdotato spagnolo LAVISTA LASTA

STATI UNITI
La piu’ grande prostituta americana KALAMY JEANS
La seconda piu’ grande prostituta americana JULY SLIP
La piu’ cinica becchina americana ELY MORETOUCH
Il piu’ grande filatelico americano FRANK BOLL
Il piu’ famoso rosticciere americano BRUCE KETH
Il piu’ esperto subacqueo americano PAUL MON
Il piu’ grande tuffatore americano STEVE KADEND
Il piu’ povero nullatenente americano JOHN CATS
Il piu’ grande omosessuale americano ERIC KYOWN
Il fratello del piu’ grande omosessuale americano CARY KYOWN
Il piu’ grande industriale del vetro americano CHRIS TALL
Il piu’ fornito farmacista americano ROY PNOLL
Il piu’ grande attaccante americano SCOTCH

 

[Blume.]

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbasc...e nun trov manc'a camionetta?

 

[Blume.]

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

 

[Blume.]

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: <<ma lei ha due testicoli...!!!>> e continua: <<uno di legno e uno di acciaio>> il paziente risponde: <<lo so non ho mai avuto problemi>> il medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come è stata???>> <<tutto bene dottore ho anche due figli>> il dottore << ah due figli e come stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università>>

 

[Blume.]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!"

 

[FrancescoG92]

a proposito di pappagalli, me ne hanno raccontata una oggi :asd:
c'era un tipo che aveva un pappagallo, solo che diceva brutte parole, insultava le ragazze che il padrone portava a casa ecc. un giorno dopo l'ennesimo litigio con una ragazza per la maleducazione del pappagallo lo prende e lo sbatte nel freezer...
dopo un paio d'ore si ricorda del pappagallo (gran figlio di buona pappagalla :lol:) e corre al freezer, lo apre e lo trova tutto sudato... che si tergeva il sudore dalla fronte con le ali, il padrone lo guarda e gli fa: ma come, sei in freezer e stai sudando? e il pappagallo: "sai che fatica aprire le coscie ad una gallina surgelata???" :lol:

 

[FrancescoG92]

mirko, e il gommista inglese: Cooper Tony???? te lo sei dimenticato? :lol: