-.-' Battute pessime - Già...

[sebax]

direttamente da fb:lol:

letta canticchiandola è da sbregarsi:lol::lol::lol::lol:

 

[Federico83]

questa mi sta facendo ribaltare dalla sedia!!!

 

[Talos]

vedi se carglass sostituisce pure i cogl**ni :) che si rompono spesso...

comunque questa me la rivendo quando dovrò fare un discorso serio con una ragazza ( tanto più di 5 minuti serio non riesco a starci )

 

[mr.frizz]

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!

 

[Peppe_1994]

Un uomo va in farmacia e chiede: mi scusi, vorrei delle supposte, però con un gusto un po' diverso..
Il farmacista: perché, lei se le mangia?
l'uomo: no, me le metto nel culo..ma è ovvio che le mangio

;)

 

[LUKE490SKY]

ma ma ma ma... quello è peter griffin :asd:

 

[OpenGL]

1- Due gay mantovani vanno in banca, uno dice: "vorrem aprir en cunt current", e il banchiere: "vinculat" e loro: "è ogni tant".

2- Ma la prugna fa ridere???? No fa cagare

3- Ho fatto un sogno stupendo..io e te eravamo nel deserto e scopavamo, scopavamo, scopavamo....poi é finita la sabbia; abbiamo posato le scope e siamo tornati a casa

4- Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

5- Papà papà
perchè se corro mi gira la testa?
zitto o ti inchiodo anche l'altro piede

6- Un ebreo vince la lotteria ed un suo amico gli chiede cosa farà con i soldi e lui:
farò un monumento a hitler!
l'amico:ma sei pazzo, dopo che siamo riusciti a fuggire dal campo gli vuoi fare un monumento?
e lui:e secondo te i numeri chi me li ha dati?

 

[Peppe_1994]

ma ma ma ma... quello è peter griffin :asd:

:sisi: :asd:

 

[Francomoh]

1- Due gay mantovani vanno in banca, uno dice: "vorrem aprir en cunt current", e il banchiere: "vinculat" e loro: "è ogni tant".

2- Ma la prugna fa ridere???? No fa cagare

3- Ho fatto un sogno stupendo..io e te eravamo nel deserto e scopavamo, scopavamo, scopavamo....poi é finita la sabbia; abbiamo posato le scope e siamo tornati a casa

4- Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

5- Papà papà
perchè se corro mi gira la testa?
zitto o ti inchiodo anche l'altro piede

6- Un ebreo vince la lotteria ed un suo amico gli chiede cosa farà con i soldi e lui:
farò un monumento a hitler!
l'amico:ma sei pazzo, dopo che siamo riusciti a fuggire dal campo gli vuoi fare un monumento?
e lui:e secondo te i numeri chi me li ha dati?

:lol:

Un pò cattiva l'ultima ma non è male :D

 

[Blume.]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

 

[Blume.]

Due amiche al brunch domenicale dopo una notte in discoteca:
- Come ti è andata ieri sera?
- Da schifo non ho conosciuto nessuno di carino e non mi hanno chiesto neanche il numero di cellulare! E tu piuttosto? Racconta!!!
- Guarda io ho trovato un ragazzo così carino affascinante bello simpatico comprensivo, mi ha consolata dopo quello che è successo con il mio ex... abbiamo flirtato, ci siamo baciati...
- E poi?
- Niente... mi ha lasciato il suo (di LUI) numero di cellulare...
- Allora?
- Senti... il solito morto di fame, non mi ha ancora telefonato!

 

[Blume.]

Al telefono:
- Pronto?
- Parlo col Sig. Bianchi?
- Sì, sono tutto orecchi...
- Pensa quanto sei brutto!!!

 

[Blume.]

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

 

[riccardik]

sapete qual'è l'animale del quale il gallo ha più paura??? il PAPPAgallo :lol:

 

[Daniele11]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Non l'ho capita... :look: